За 7 місяців я схудла на 25 кг

Махур Халід

17 жовтня 2019 · 6 хв читання

Ні, це не «надихаюча» історія про те, як схуднути, повна поширених проміжних продуктів, про які ви вже знаєте, сприяють схудненню та здоровому способу життя. Це історія впевненості. Період втрати себе роками та погіршення здоров’я у всіх формах.

З утроби матері я вийшов «здоровою» дитиною вагою 10 кілограмів, і все своє життя я був кремезним, а потім повільно, але впевнено жирів. Я ніколи не дбав про свою вагу: мій розум мав значення, і тому, коли мене закликали за товсту, кидав дрібні зауваження на замасковані в жарти знайомих або тонко судив близьких членів сім'ї, це не мало значення . Мене не травмували, бо мене виховували вірити в те, ким я був всередині, і тому невідповідність соціальним установкам перебування на певному рівні в масштабі було рішенням, яке було прийнято занадто легко.

Я повільно втрачав впевненість, і моя вага ніколи не була фактором. Я ніколи не дбав про те, щоб бути худим, гарячим або привабливим, оскільки люди широко використовують ці терміни. Стрес вже змушував мене до такої міри, що вставати з ліжка було важко, бо самотність поглинала мене цілком.

А потім, наприкінці 2018 року, друг, який знав, де я стою, який знав, що я борюся за те, щоб бути кращим, який знав, що, незважаючи на все, що я не кинув, жир мене присоромив. Це було все. Я досягла точки зламу, бо вперше в житті почувала себе знущанням. Боляче. Через відсутність будь-якого складного способу сказати це просто боляче, тому що мій уже підкреслений розум сприймав це як останню річ у списку невдалих речей у моєму житті. І вперше в житті це мало значення. Вперше в житті хтось використав слова, які до цього дня іноді дзвенять у мене в голові. Але я не буду їх вимовляти вголос, і я не буду ненавидіти цю людину або закликати їх, тому що я не буду давати їхні слова жодного життя. Однак я скажу, що в той момент мені було соромно: мені було соромно за те, як я виглядаю, і за свій розум за те, що я настільки слабкий, щоб дати чиїмсь словам стільки сили над моїм менталітетом.

І це почалося, розчаровуюче занепокоєння почуття, ніби я потрапив у пастку самого себе, і з того дня я запам’ятав кожне слово, яке виголосив за мене хуліган: згадав, як однокласники все ще тонко знущаються над мною, і згадав, як люди насправді пов’язують мій зовнішній вигляд з моїми можливостями. Мене це зламало. Я перейшов у стадію, коли з’їв ще більше, набравши понад 8 кг за 2 місяці. Ожиріння стало визначальним моментом для мене. Мене це потрясло.

Дізнавшись, що я страждаю на гіперглікемію і страждаю на цукровий діабет, це скоро стукає, коли я вирішив, що мені потрібно працювати над собою. 7 лютого 2019 року я вирішив попрацювати над собою. Я вирішив, що потрібно робити те, що потрібно, щоб проявити терпіння, бути здоровим. Мені потрібно було почуватися таким, як я, і не давати комусь влади над своїм розумом. Тож я повністю змінив свій раціон, змусив себе тренуватися, почав говорити "ні" тусовкам, але мені стало ще гірше. Я більше займався, коли зрозумів, що мені це подобається. Я перестав їсти, щоб пришвидшити процес, і почав продувати те, що мало їв. Я втрачав себе, намагаючись покращити себе.