6 Здорові звички у стосунках Більшість людей вважають токсичними
Деякий час тому я написав допис під назвою 6 знаків, що ти перебуваєш у токсичних стосунках. За кілька місяців, як я її опублікував, стаття привернула масу коментарів - і ви знаєте, це вразило нерви, коли великі, дорослі веб-сайти, яким платять за розміщення розумних дорослих речей, запитують, чи можуть вони її скопіювати/вставити, нібито, щоб заробити купу рекламних грошей на людях, які діють як дупи в своїх коментарських секціях.
(Я знаю, я такий розпродаж.)
Але я думаю, що це допомогло багатьом людям. З моменту її написання я отримав приголомшливу кількість листів із подяками, і близько двох десятків людей сказали мені, що це надихнуло їх на припинення стосунків (або, у деяких випадках, шлюбу). Здається, це послужило своєрідним сигналом для пробудження, щоб нарешті відпустити і прийняти, що іноді стосунки можуть заткнути вас гавною ложкою.
(Тож, мабуть, я шкідник дому та розпродаж. Солодко.)
Але поряд з похвалами, я також отримав масу запитань на кшталт: "Тож якщо ці звички руйнують стосунки, які звички створюють щасливі та здорові стосунки?" та "Де стаття про те, що робить стосунки чудовими?" і "Марк, як ти став таким гарним?"
Це важливі питання. І вони заслуговують відповідей.
Звичайно, у молоді роки я мав набагато більше досвіду накручувати стосунки, ніж змушувати їх добре працювати, але за роки, що починаються, я все більше розумів, ніж неправильно (так, Фернада.), Тому я не хотів просто напишіть чергову публікацію типу «навчись спілкуватися, обійматися, спостерігати за заходом сонця та грати з цуценятами». Чесно кажучи, ці пости відмовні. Якщо ви любите свого партнера, вам не слід казати, щоб вони трималися за руки і разом спостерігали за заходом сонця - це повинно бути автоматично.
Я хотів написати щось інше. Я хотів написати про важливі проблеми у стосунках, але з якими важче стикатися - такі речі, як роль боротьби, заподіяння шкоди почуттям один одного, боротьба з невдоволенням чи відчуття випадкових потягів до інших людей. Це звичайні щоденні проблеми стосунків, про які не говорять, бо набагато простіше говорити про цуценят та заходи сонця.
І ось, я написав це, химерний брат-близнюк цієї першої статті. Ця стаття пояснювала, що багато хто з мовчазно прийнятих звичок стосунків таємно руйнує інтимність, довіру та щастя. Ця стаття пояснює, як риси, які не відповідають нашому традиційному оповіданню про те, що таке любов і якою має бути любов, насправді є необхідними складовими для тривалого успіху у стосунках.
1. Усунення невирішеності деяких конфліктів
Є цей хлопець на ім’я Джон Готтман - він схожий на Майкла Джордана з досліджень стосунків. Він не тільки вивчав інтимні стосунки більше сорока років, але і практично винайшов цю сферу.
Готтман розробив процес відносин "тонкої нарізки", техніку, коли він підключає пари до серії біометричних приладів, а потім записує їх, проводячи короткі розмови. Потім Готтман повертається назад і аналізує розмову кадр за кадром, дивлячись на біометричні дані, мову тіла, тональність та вибрані конкретні слова. Потім він об’єднує всі ці дані разом, щоб передбачити, чи ваш шлюб відмовний чи ні.
Його процес «тонкої нарізки» може похвалитися приголомшливим 91% успіху в прогнозуванні того, чи розлучаться молодят подружжя протягом 10 років, - це приголомшливо високий результат для будь-якого психологічного дослідження (Малкольм Гладвелл обговорює висновки Готтмана у своїй бестселері «Blink»). семінари також повідомляють про 50% вищий рівень успіху в порятунку проблемних шлюбів, ніж традиційні консультації щодо шлюбу. Його наукові праці отримали достатньо академічних нагород, щоб заповнити штат Делавер. І він написав дев'ять книг на тему інтимних стосунків, подружньої терапії та науки про довіру.
Справа в тому, що коли справа доходить до розуміння того, що робить довготривалі стосунки успішними, Джон Готтман вдарить вам у обличчя, а потім знущатиметься над вами згодом.
І перше, про що Готман говорить майже у всіх своїх книгах, це: Ідея про те, що пари повинні спілкуватися та вирішувати всі свої проблеми, є міфом.
У своєму дослідженні тисяч щасливо одружених пар, деякі з яких одружені понад сорок років, він неодноразово виявляв, що більшість успішних пар мають постійні невирішені проблеми, проблеми, з якими вони іноді борються десятки років. Тим часом багато невдалих пар наполягали на вирішенні всього блядь, бо вважали, що між ними ніколи не повинно бути розбіжностей. Досить скоро у відносинах теж було порожнечею.
Успішні пари приймають і розуміють, що якийсь конфлікт неминучий, що завжди будуть певні речі, які їм не подобаються у партнері, або речі, з якими вони не погоджуються - все це добре. Вам не потрібно відчувати потребу змінити когось, щоб полюбити їх. І не слід допускати, щоб деякі незгоди заважали тим, що в іншому випадку є щасливими та здоровими стосунками.
Іноді спроба вирішити конфлікт може створити більше проблем, ніж виправити. З деякими битвами просто не варто битися. І іноді найоптимальнішою стратегією відносин є стратегія жити і давати жити.
2. Бажання пошкодити почуття один одного
Моя дружина проводить багато часу перед дзеркалом, бо їй цікаво, як вона виглядає. За ніч до того, як ми виходимо, вона часто виходить із ванної після годинного сеансу макіяжу/зачіски/одягу/чого б там не робили жінки і запитує мене, як вона виглядає. Зазвичай вона чудова, але раз у раз вона намагається зробити щось нове зі своїм волоссям або взута в пару чобіт, які, як вважав якийсь вишуканий модельєр з Мілана, були авангардом. І це просто не працює.
Коли я кажу їй це, вона зазвичай злиться. І коли вона повертається до шафи, щоб все переробити і затримати нас на 30 хвилин, вона виливає купу слів із чотирьох літер (на щастя, це португальською мовою), а іноді навіть накидає на мене кілька із них.
Чоловіки часто брешуть у цій ситуації, щоб порадувати своїх подружок/дружин. Але я не маю. Чому? Тому що чесність у моїх стосунках для мене важливіша, ніж постійне самопочуття. Остання людина, з якою мені коли-небудь довелося б цензуруватись, - це жінка, яку я кохаю.
На щастя, я одружений на жінці, яка погоджується з тим, що ми завжди повинні бути чесними. Іноді вона закликає мене до моєї фігні, і це одна з найважливіших рис, яку вона пропонує мені як партнеру. Звичайно, моє его отримує синці, і я сука, скаржуся і намагаюся сперечатися, але через кілька годин я, як правило, повертаюся до душі і визнаю, що вона мала рацію, і вона робить мене кращою людиною, хоча я ненавидів її слухання правди в той час.
Коли нашим найвищим пріоритетом є завжди робити себе добре або завжди робити так, щоб наш партнер почувався добре, тоді частіше за все ніхто не почувається добре. І наші стосунки руйнуються, навіть якщо ми цього не знаємо.
Важливо зробити щось важливіше у ваших стосунках, аніж просто постійно добре почувати одне одного. Гарне самопочуття - захід сонця та цуценята - вони трапляються, коли з’ясовуєш важливе: цінності, потреби та довіру.
Якщо я відчуваю себе задушеним і хочу більше часу наодинці, я повинен бути спроможним сказати це, не звинувачуючи її, і вона повинна бути здатною почути це, не звинувачуючи мене, незважаючи на неприємні відчуття, які це може викликати. Якщо вона відчуває, що я холодний і не реагую на неї, вона повинна бути здатною сказати це, не звинувачуючи мене, і я повинен бути здатним почути це, не звинувачуючи її, незважаючи на неприємні відчуття, які це може викликати.