9 способів дізнатися, чи ти; Ваш партнер бореться надто багато чи ні; Як виправити проблему, якщо так
Звичайно, коли ти самотня, ти фантазуєш про позитивні сторони, пов’язані з романтичною взаємодією з кимось: довіряючи одне одному, насолоджуючись новими враженнями, і звичайно, гарячим, послідовним сексом. Однак ми не можемо розпізнати, коли ми дивимося ззовні, - це приплив негативних емоцій та неминучі обставини, які супроводжують спільне життя з кимось.
У стосунках один стає двом, а два стають одним; ти пара. Двоє різних людей, особистостей та поляризуючих духів стикаються, утворюючи ненаситний міжособистісний зв’язок, який не завжди є веселками та метеликами. Протилежні бажанням і потребам, мрії, які не хочуть відмовляти, і компроміси додаються в рівняння, часто порушуючи мир аргументами та образами. Це не означає, що кожен аргумент закінчується на поганих умовах та недостатньо розв’язання; насправді, випадкові розбіжності підтримують здорові стосунки. Коли бій стає звичним і неминучим, червоний прапор повинен попередити вас та вашого партнера, настав час внести зміни.
"Нездорові стосунки зустрічаються частіше, ніж ми можемо думати", - каже Талія Вагнер, шлюбно-сімейний терапевт, що базується в Лос-Анджелесі, електронною поштою. Перш ніж ви та ваш партнер вправляєтесь у складну, темну точку у ваших стосунках, прислухайтеся до цих порад щодо того, як поводитися зі звичними аргументами.
1. Ви дозволяєте випуску проявлятись
Ви вже чули це і чуєте ще раз: ніколи не дозволяйте голові битись про ліжко від гніву у серці. Причина полягає в тому, що в той момент, коли ви дозволяєте проблемі залишатися невирішеною, це створює простір для зростання та розмноження.
Найкраще це пояснює Вагнер, кажучи: "Невирішені основні проблеми спочатку проявляються як невеликі розбіжності, але, залишаючись невирішеними, вони можуть збільшуватися в розмірах та інтенсивності. Коли аргументи не призводять до вирішення, розчарування та незадоволення людей зростають, породжуючи гнів і обурення, і як така, циклічна картина ескалації розвивається дуже легко ".
2. Ви зосереджуєтесь на тому, що вас дратує
Розбіжності неминучі в будь-яких відносинах, романтичних чи інших, і, як стверджує Вагнер, "Конфлікт слід очікувати у всіх відносинах, і це може бути гарною річчю для зростання відносин, якщо це буде зроблено належним чином". Однак, як далі пояснює Вагнер, негативні аргументи є більш поширеними, ніж аргументи з позитивним кінцем.
У цьому випадку, "коли критика та звинувачення частіше, ніж оцінка та підтвердження, це може свідчити про більшу проблему", - зазначає Вагнер. Таким чином, замість того, щоб зосереджуватись на тому, що вас турбує у вашому партнері, що може призвести до згаданих вище негативних проявів поведінки і навіть у подальшому проявитись у словесних образах, визначте, що ви цінуєте та цінуєте. Дозвольте кореню випуску піднятися на поверхню та вирішити його безпосередньо.
3. У вас є тенденція до критики
Продовжуючи попередній пункт, Вагнер уточнює: "Посилення позитивних взаємодій і визнання може зробити критику набагато менш особистою і навіть конструктивною". Копаючись у партнера з критикою того, що вас може турбувати, незгода стає більш емоційно навантаженою і в кінцевому підсумку відчувається як особистий напад.
Замість того, щоб повторювати своє роздратування, знайдіть рішення і прийміть рішення перетворити свій аргумент на можливість бути ініціативним та зцілюючим, а не на сеанс видалення повітря.