Агонія та екстаз самоконтрольної кавової клізми
Я нічого не очікував - у мене нічого не залишилося
Я люблю каву. Тож, коли з’явилася можливість влити каву в мій мудак, я зробив те, що зробив би будь-який представник тисячолітнього класу хіпстер-негідників: я радісно пішов добровольцем за умови, що зможу замовити дрібну партію органічних зерен.
Хвилювання почало згасати, коли мій набір для клізми надійшов поштою, і я подивився його на власні очі. Силіконовий мішок та пластикова шприц-трубка виглядали так, ніби належали знімальним майданчикам фільму про Громадянську війну. Тоді я знав, що мали знати і ті солдати, кишки яких вилилися на підлогу лікарні: мене трахнули.
Але перед тим, як дістатися до битви при Фекальній пробіжці, більш відомій як Фекальбург, давайте простежимо рекомендації знаменитостей, які привели мене на підлогу ванної кімнати, повністю оголеною і притиснутою до плоду, за допомогою пластикової трубки, що одночасно вводить каву в мою пряму кишку і тримаючи в тій гідності, яку я залишив.
За даними Enemakits.com, хоча гуру "оздоровлення" Гвінет Пелтроу є єдиним перевіреним постачальником знаменитостей кавової клізми, всі, від принцеси Діани до Брітні Спірс до Леонардо Ді Капріо, очевидно, вірять у силу очищення товстої кишки шляхом впорскування в неї рідини. У 2013 році письменник Джеймс Хемблін писав про історію кавової клізми для The Atlantic, стверджуючи, що вона почалася в 1930-х роках в рамках все ще популярної терапії Герсона:
" Як терапія Герсона заживає "пояснює аргументи, що стоять за кавовими клізмами, і як вони" стимулюють систему глутатіон-S-трансферази на 700 відсотків "і" очищають кров ". Там сказано, що шлях клізми є важливим, оскільки" пацієнтів не можна очікувати споживати терапевтично необхідну щоденну кількість щонайменше одного літра кави, випиваючи її "."
Згідно з тією ж статтею, FDA - разом із кількома лікарями та медичними комісіями - рекомендували не застосовувати всі типи товстої кишки. "Кожного разу, коли ви наповнюєте товсту кишку так, є невелика ймовірність, що вона вискочить як повітряна куля", - написав Гамблін.
Більше того, в нещодавній статті Forbes Брюс Ю. Лі перелічив усі потенційні ризики, що виникають разом з впорскуванням кави у попу, на основі медичних досліджень, опублікованих у медичних журналах:
То чому ж знаменитості практикують звичай, який потенційно може запалити їм дупу? Згідно з безліччю оздоровчих сайтів та кількома лікарями, переваги кавової клізми такі, що вони можуть включати, але не обмежуючись цим, пошуку самого Доброго Господа:
- Вони можуть очистити ваш організм від токсинів.
- Вони можуть сприяти очищенню шкіри.
- Вони можуть зменшити тривожність.
- Вони можуть зміцнити вашу імунну систему.
- Вони можуть підсилити вашу енергію.
- І, звичайно, вони можуть допомогти вам схуднути, тому що вони підбурюють масивний раунд лайна.
Поки що так само, як майже все інше на поточному ринку детоксикації.
Ми вже писали про цю тіньову ракетку один-два рази, особливо про те, як вона пропонує дедалі абсурдніші рішення наших проблем, починаючи від використання психічного відлякувача вампірів для захисту від поганих вібрацій і закінчуючи платою близько 135 доларів за імплантат О Рама, самоврядування. товстокишковий апарат, подібний до того, який я використовував, щоб заряджати своє лайно кавовим молоком.
Це все слід приймати з величезною дрібкою солі - в ідеалі, ректально.
Отже, на саму кавову клізму. Час сповіді: Я вже раніше робив клізму. Мені було 10, і у мене була 104-градусна лихоманка. Клізма, можна сказати, допомогла мене охолодити. Я кажу це, тому що важливо знати, що, дивлячись на набір для клізми і під кричущий страх: «Немає жодного способу почуватись добре», також була невелика частина мене, яка думала: «Чи може це бути відповісти на всі мої проблеми зі здоров’ям, включаючи мігрень?