Чи можу я виграти конкурс з їжі мацо-кулі?
Це я проти 420-кілограмового Еріка “Бесплодних земель” Букера за звання чемпіона світу з їжі мацо-кулі.
На Пасхальний Седер, ритуальну трапезу, присвячену втечі з рабства в Єгипті, євреї читають 10 пошестей, що спустились на фараона, таких як кров, фурункул і шкідники. Приблизно за дві хвилини до чемпіонату з їжі м’ячів з кульового матцо на Руті та Гассі/Імперії кошерного мацо, де я змагався проти деяких найдосвідченіших горжерів у світі, я почав думати, що існувала 11-а чума: кульки мацо. Майже в кожному седері, в якому я був, я скаржився, що мене обдурили, коли мій курячий суп постачається з одним бідолашним кулькою мацо, що плаває в ньому. Тепер моєму присутнім довелося з’їсти 25 кульок мацо розміром з кулак за п’ять хвилин.
Як людина-морська свинка, я роблю те, що ви не хочете робити. Але я думав, що цього разу сприймаю свою посаду занадто буквально, коли нахилявся до кульок мацо, піднімав їх і засовував, як свиню до корита. Я сподівався, що доктор Хаймліх був на виклику у священній кімнаті Мілтона Берле клубу Фріара на Манхеттені, де проходив захід.
Конкурси на їжу не є нічим новим - уявіть державний ярмарок без змагань з пирогами. Nathan's з Коні-Айленда проводить свій конкурс на їжу хот-догів четвертого липня з 1916 року. Але в останні роки, завдяки створенню публіцистами та братами Джорджем та Річардом Ши Міжнародної федерації конкурентного харчування, цей вид швидкісна обжерливість прагнула бути прийнятою як вид спорту. Я мусив визнати, що саме такий атлетичний конкурс був для мене створений. Якби лише у мої шкільні дні я знайшов спортивну подію, яка перешкоджає тренуванням (з міркувань безпеки) і для якої муумус є відповідним змагальним вбранням, я міг би зробити команду університетів.
У мене багато досвіду з надмірним споживанням їжі. Будучи студентом коледжу, який загравав з розладом харчової поведінки, я одного разу проковтнув цілу коробку цибулевої супної суміші Lipton - суху. Усі чули про дієту з капустяного супу, але я придумав капустяну дієту. Одного разу я з’їв цілу головку сирої капусти. Наступний тиждень я перетравив, як змія, яка проковтнула ондатру. Здавалося, це вилікувало мою химерну нав'язливу їжу, і минули десятиліття, відколи я робив щось таке відразливе. Але після того, як мій редактор запропонував мені взяти участь у конкурсі на їжу, мені приснився страшний сон, що я сидів за десертним столом, і мене мусили зняти з нього, бо я пожирав Дін Донга, як росомаху. Що, якби цей конкурс повернув мене до мого способу фарширування капусти?
У грудні я почав сканувати веб-сайт IFOCE на конкурс, який відповідав моїм навичкам. Я вирішив пропустити устриць, омарів та посоле. Потім я побачив, що наближаються кулі мацо. Я вважав, що мав би перевагу, оскільки 1) я єврей і 2) я люблю ці варені смаки, зроблені - в ідеалі - з мацоної їжі та курячого жиру. Я скористався порадою IFOCE і вирішив не тренуватися, але моє дослідження виявило щось, що поставило мене у невигідне становище. “Водне тренування” було загальноприйнятою технікою - бачити, як швидко можна зліпити галон води, яка важить близько 8 фунтів. (Звичайно, якщо ваш допитувач змушує вас це робити, це називається "тортурами").
Перш ніж поїхати до Нью-Йорка, я проконсультувався з медичним радником, своїм другом доктором Керрі Фолі, лікарем швидкої допомоги. Незважаючи на те, що Керрі визнала, що переїдання мацо-куль не є певною частиною її навчальної програми в медичній школі, вона думала, що я буду в порядку, поки я уникаю синдрому Бурхаве, розриву стравоходу, який вона назвала "катастрофічним". Керрі також запропонував мені триматися подалі від тренувань на воді. Вона щойно лікувала когось від нападу через гіпонатріємію або інтоксикацію водою - результат занадто старанного дотримання рекомендацій лікаря щодо ретельного зволоження.