Я думав, що якщо я товстий, ніхто не бачить, що я злий - BBC News
03 червня 2018 р
Дівчата, які піддаються сексуальному насильству в дитинстві, частіше страждають ожирінням, коли виростуть. Як і багато жінок, Поліна Шарп використовувала запої як стратегію подолання, одягаючи свою вагу в 24 камені як "маску, що забезпечує прокладку з зовнішнього світу".
Я ледве пам’ятаю смак того, що їв у дитинстві. Протягом 17 років я пережив емоційне та фізичне насильство від батьків, кожне моє почуття було оніміле. Коли ви перебуваєте в режимі виживання, ви нічого не відчуваєте.
Мій сімейний будинок виглядав як будь-який нудний заміський окремий будинок, але всередині це було пекло. Це мій батько вчинив більшу частину знущань, але моя мати була повністю під його контролем. Їй довелося чекати біля дверей з його портфелем, коли він вранці вийшов з дому, і вечеряти на столі для нього, коли він повернеться додому. Що б вона не готувала, я ніколи не мав на меті насолоджуватися.
За обіднім столом батько сказав мені, що я отруйна і мені пощастило взагалі годуватись. За вечерею я сидів мовчки, обережно їв мамині пироги, намагаючись не впустити кондитерські крихти. Мені було страшно сказати щось, що могло б їх засмутити. Я вірив, що якщо б я міг просто бути «добрим» для своїх батьків, я міг би завоювати їх любов, але цього ніколи не траплялося.
Коли я був "неслухняним", вони не давали мені їсти, тому я вдавався до крадіжки всього, що потрапило мені в руки. Я пам’ятаю, що я був у такій відчайдушній ситуації, що зіскріб шматок жувальної гумки з дитячого майданчика, щоб поїсти. Я закладав би сир, скибочки хліба та помідори та їв їх таємно у своїй спальні. Якби вони мене спіймали, я б за це постраждав. Моїм батькам ніколи не потрібен був привід, щоб мене покарати. Я впевнений, що вони все вигадали. Якби я не застелив своє ліжко належним чином або якщо я запізнився на п'ять хвилин зі школи, мене могли вдарити дерев'яною ложкою, порізати, спалити або зловжити сексуально, залежно від того, як почувався батько того дня. Вони б використовували їжу, щоб ритуально принижувати мене. Одного ранку мене нагодували кашею, від якої мені стало погано, і мати змусила мене з’їсти власну блювоту. Я досі борюся із соромом тих спогадів.
Батьки суворо забороняли мені відвідувати чужі будинки, але одного разу мені дозволили зайти до будинку мого друга. Чувся сміх і шум, і пахло теплим печивом. Я пам’ятаю, як думав, як дивно було, що діти могли відкрити холодильник без покарання. Я не наважувався нікуди їхати біля нього.
Після десятиліть сексуального насильства з боку батька та інших чоловіків, я не зміг уникнути їх емоційного контролю, поки, у віці 22 років, не пішов з дому батьків на роботу нянею в Канаді. Я відлетів якомога далі, але насправді ніколи не був вільний від них.
Я намагався побудувати "нормальне" життя подалі від батьків. Я був переконаний, що здобуваю контроль, але коли вони жили в моїй голові, я почав формувати більш руйнівні звички.
З восьми років я знущався над своїм тілом. Мені завжди казали, що воно повно отрути, і я хотів нанести йому якомога більше шкоди. Поряд із самозашкодженням, я почав сильно і бездумно пити, несамовито наїдаючись їжею.
Батько змусив мене повірити, що всі спостерігають за мною, що люди бачать, що я гнила. Я намагався все, що в моїх силах, щоб приховати це. Товстість - все це було частиною прикриття. "Я вже потворний, - подумав я, - так чому б не зробити з цього подвійний удар? Тоді люди справді не захочуть мене знати".
Коли мені було погано, я замовляв індійську їжу і їв її у своїй спальні. Я б подивився на купи каррі та рису перед собою і сказав собі: "Я не хочу цього робити, але мені потрібно це зробити". Коли я закінчив випивати, я відчув приплив секунди полегшення від болю, який мені завдали батьки. Я б зробив усе, щоб щось відчути. Я б їв і їв, поки мені не стане погано і соромно. Потім, через кілька годин, я знову починав їсти.
Щодня я надягав маску. Моя зростаюча вага тіла пробивалась між мною та зовнішнім світом. Для мене ожиріння було маскуванням. Це захищало мене від пильних очей. Це захищало мене від того, щоб люди бачили мене зло, але також змушувало відчувати себе більш невидимим. Я маю на увазі, хто хоче турбуватись жирним, потворним нічим?
Я думаю, що існує думка, що для всіх людей, що страждають ожирінням, їжа - це розкіш. Люди вважають, що вгодованість накладається самостійно, що люди з ожирінням просто потурають собі, але їжа тоді мені не дуже подобалася. Насправді я навіть не зміг його скуштувати.
У моєму найбільшому підлітки кричали на мене на вулиці, називаючи мене "Жінка-слон". Я добре усвідомлював, що мене судять за мій розмір, але це було ніщо в порівнянні з тим, що я відчував до себе. Неприємні коментарі були тим, на що я заслужив. Я жадав їх.
Багато років я наполегливо працював, щоб виглядати нормально. Біль свого дитинства я приховував від усіх. Я зробив так добре, тримаючи голову над водою. Я ніколи нікому не говорив про зловживання. Потім, у 1991 році я зустрів свого чудового чоловіка, і у нас народився прекрасний хлопчик. Все, що я хотів для свого сина, - це створити для нього щасливі спогади, тому я підштовхнув свій власний біль, щоб показати йому, що його кохають.