Поліпшення сімейних відносин за допомогою емоційного інтелекту

Хочете покращити свої стосунки з членами сім'ї? Дізнайтеся, як емоційний інтелект (EQ) є вашим найефективнішим інструментом для подолання розколів та зміцнення зв’язків.

Емоційний інтелект у сім'ї

Немає нічого подібного до сім'ї. Очікується, що люди, з якими ми пов’язані кровними та шлюбними стосунками, будуть нашими найближчими союзниками, найбільшими джерелами любові та підтримки. Однак дуже часто наша взаємодія з родиною наповнюється нерозумінням та образами, сварками та борщими. Ті, кого ми повинні знати і бути відомими найкращим чином, в кінцевому підсумку почуваються як противники чи незнайомці.

Сім'я - це місце, де складаються наші перші та найсильніші емоційні спогади, і саме там вони постійно з’являються. Ось чому емоційний інтелект (EQ) досягає успіху там, де інші зусилля щодо сімейної гармонії не дають результату. Активна обізнаність та емпатія - здатність усвідомлювати, приймати і постійно налаштовуватись на себе та інших - підказує нам, як реагувати на потреби один одного.

EQ неймовірно потужний у сім'ї, оскільки він дає вам змогу контролювати ваші стосунки з батьками та дітьми, братами та сестрами, родичами та розширеною родиною. Коли ти знаєш, як почуваєшся, тобі не можуть маніпулювати чужі емоції; також не можна звинувачувати сімейний конфлікт на всіх інших. Тому більшість прийомів поліпшення сімейних стосунків зосереджуються на передачі своїх почуттів тим, хто вам не байдужий, оскільки тісні стосунки зосереджені навколо почуттів.

Без цієї емоційної близькості сімейні контакти стають тягарем, адже нікому не комфортно проводити стільки часу з незнайомцем. Якщо ви хочете, щоб члени вашої родини знали і приймали одне одного з любов’ю, вам слід починати з власної емоційної чесності та відкритості. Коли ви це зробите, запропоновані нижче пропозиції трансформуються із знайомих розумних порад у високоефективні методи зближення вашої родини. Наступні десять порад наблизять вас до вашої родини та емоційного інтелекту.

10 високоеквівалентних порад щодо поліпшення сімейних відносин

Бережіть своє здоров’я, якщо ви сподіваєтесь піклуватися про когось іншого. Чим вимогливішим до вашого часу є ваша сім’я, тим більше вам потрібно, щоб вправлятися. Можливо, ви та ваша сім'я можете шукати шляхи спільних фізичних вправ.
Послухайте, якщо ви очікуєте, що вас почують. Відсутність спілкування - найгучніша скарга у більшості сімей. Відповідь на запитання: "Чому вони мене не слухають?" може бути просто "Ви їх не слухаєте".
Вчити емоційному вибору. Керуйте своїм настроєм, дозволяючи всім почуттям бути в порядку, але не всім поведінкам. Модельна поведінка, яка поважає та заохочує почуття та права інших людей, і все ж дає зрозуміти, що ми маємо вибір щодо того, що робити з тим, що ми відчуваємо.
Навчіть щедрості, отримуючи, а також даруючи. Давати і отримувати є частинами одного любовного континууму. Якщо ми не даємо, нам важко отримати, а якщо ми не можемо отримати, то насправді не маємо багато чого дати. Ось чому безкорисливість, доведена до крайнощів, мало що приносить користі іншим.
Несіть відповідальність за те, що ви спілкуєтесь мовчки. Дуже молоді та старші особливо чутливі до невербальних сигналів. Більше, ніж наші слова, тон голосу, постава (мова тіла) та міміка передають наші почуття. Ми повинні слухати свій тон голосу і дивитись на себе в картинах і в дзеркалі, щоб оцінити свою емоційну конгруентність. Люблячі слова, що проходять крізь стиснуті зуби, не відчувають любові - вони заплутані.
Не намагайтеся вирішувати проблеми для своїх близьких. Турбота про свою сім’ю не означає відповідати за її проблеми, давати небажані поради чи захищати їх від власних емоцій. Повідомте їх про власні сили та дозвольте запитати у вас про те, що їм потрібно.
Створюйте тривале враження своїми діями. Ваші цінності будуть передані вашими діями, що б ви не говорили. Будь прикладом, а не наїдкою.
Визнайте всі свої помилки, включаючи молодших членів сім'ї. Вимовляючи, що ти шкодуєш, коли завдаєш шкоди комусь, кого любиш, моделює смирення та емоційну цілісність. Ви можете продемонструвати, що ніхто не ідеальний, але кожен може навчитися в будь-якому віці. Вибачення доводить, що ви можете пробачити себе, і полегшує прощення іншим.
Дізнайтеся, які унікальні потреби кожної людини. Ви не можете припустити, що вашій бабусі потрібні ті самі ознаки любові, що і вашій трирічній дитині, або що одна з них матиме такі самі потреби в наступному році. Якщо сумніваєтеся, запитайте!
Будьте щедрими у висловленні любові. Кожна людина в родині (особливо маленькі діти) потребує емоційного заспокоєння любовними словами, жестами та поглядом. Тим, хто вимагає найменшої емоційної уваги, вона може знадобитися найбільше.

Основи емоційного інтелекту в сім'ї

Спочатку погляньте на себе. Сім'я - це система, що складається з взаємозалежних людей, але це не означає, що ви можете звинувачувати свою родину в тому, якою ви є сьогодні, так само, як не можете притягнути свою половинку та дітей до відповідальності за своє особисте щастя. Ваша найкраща надія на вирішення будь-якої сімейної проблеми - це підтримка власного емоційного здоров’я. Коли ви будете діяти на переконанні, що у вас є право та обов'язок відстоювати власні емоційні потреби, ваша сім'я помітить, що ваша емоційна незалежність приносить користь не тільки вам, але і всій родині, і вони можуть швидко слідувати вашим вказівкам.

Пам’ятайте, що послідовність формує довіру. Дослідження показали, що відсутність послідовності руйнує довіру. Емоційне усвідомлення, яке неодноразово спричинить тих, хто любить і залежить від вас, особливо дітей, розгубиться і злякається. Ось чому так важливо підтримувати свою обізнаність з родиною.

Визнати, що бути поруч не означає бути клонами. Іноді сімейні зв’язки засліплюють нас перед унікальністю тих, кого ми любимо. Гордість у сімейному континуумі може легко забути це. Не можна очікувати, що у вас будуть такі самі таланти, як у ваших братів і сестер, хоча ви можете виглядати дуже схожими; що ви не обов’язково вирішите йти слідами батьків; або що ви разом із подружжям/дружиною/дружиною/дружиною/дружиною повинні проводити весь свій дозвілля в суглобах лише тому, що одружені.

Пам’ятайте, що знати людей все життя не означає розуміти їх. "Я знав тебе, коли ..." не означає, що я знаю тебе зараз, як би я не любив тебе завжди. Ми всі змінюємось, і все ж, здається, кожен із нас бачить зміни лише в собі. Наскільки це викликає обурення, коли вас представляють як чийсь молодший брат, коли вам п’ятдесят п’ять, або постійно поводяться з вами як з дурнем, яким ви були в чотирнадцять, незважаючи на те, що зараз ви є генеральним директором власної компанії. Тепер, коли ви набули емпатії, ви можете обережно відвести свою сім’ю від застійних моделей взаємодії, змоделювавши увагу, яку хотіли б отримати. Коли ви зі своєю родиною, не шукайте автоматично розмовного притулку від спілкування за старих часів. Запитайте, що нового, і покажіть, що вам дійсно цікаво, витягуючи деталі, а потім слухаючи своїм тілом і розумом.