Складність лікування розладів харчування за допомогою західноцентричної терапії - Людожер

Китайська їжа завжди пов’язувала мене зі своєю культурною ідентичністю. Це також постійно нагадувало мені про всі способи, якими я не виміряв.

Ніколь Чжу
19 листопада 2019 р., 11:48
Ілюстрація Нунг Ле

"长胖了!" - проголошує мій дядько, коли бачить мене. Ви стали пухкшими! Ми перебуваємо на черговій зустрічі розширеної сім’ї у рідному місті моїх батьків, у Китаї, і збираємося сісти за великий стіл для багатовечірної банкетної вечері, яка триватиме не менше трьох годин. Мені 12 чи 13 років, я достатньо дорослий, щоб скривитись від слова "胖" (товстий, кремезний). Я достатньо доросла, щоб знати, про що йдеться внизу - і боляче. Мама штовхає мене на посмішку, а згодом шепче мені на вухо: «Не будь настільки чутливим. Це термін прихильності. Саме так вони вітають вас, коли давно вас не бачили ".

Але це не та людина, яку кожен день "жир" кидають на неї середні дівчата. Я народився в Америці, але в моїй міжнародній школі в Пекіні, де я здебільшого виріс, хулігани-емігранти виявилися неоригінальними у своїх тортурах. що призводить до глузувань та образ. Моя мама не знає, що я уникаю покупок, оскільки в Китаї здається, що вони мають розмір 00, і тут, на відміну від штатів, нічого не підходить. Вона не усвідомлює, як боляче щоразу, коли вона цкає на мене, коли мені неодмінно доводиться приміряти одяг, похитуючи головою, ніби моє тіло - розчарування.

"吃吧", - каже моя бабуся. Поїсти. Мова любові моєї сім’ї - стежити за тим, щоб усі залишались ситими, тож тітка кладе на мою тарілку трохи медуз, змочених рисовим оцтом; банкетні тарілки навмисно невеликі, тому ви ніколи не можете оцінити порції. Я попередньо потягую суп з морських огірків під пильним поглядом своїх родичів, бо грубо не пробувати кожну страву, а бульйон заспокоює мій шлунок. Я відсуваю тарілку, заявляючи, що я ситий.

“再吃一点！再吃一点!” дядько жестикулює, повертаючи ледачу Сьюзан назад у мій бік. Тільки трохи більше! Тільки трохи більше! Всі дивляться на мене, розмова зупинилася, поки я не допоможу собі трохи рису. Я не хочу бути грубим, тому продовжую їсти постійні порції. Пізніше тієї ночі я розмиваю живіт, миючись перед сном, і ненавиджу себе. Я ненавиджу цю подвійну прив'язку - їжте їжу, але не схожі на тих, хто їсть.

Я завжди відчував перетягування каната між китайською та американською сторонами себе, борючись із тим, щоб ніколи не бути достатньо “азіатським” у своїй мові та манерах.

Але з китайською кухнею мені не доводиться боротися, читаючи книги та новини в Google Translate, за персонажів, яких я не впізнаю. Мені не доводиться натрапляти на свої слова та граматику, тому що мої китайці стали іржавими від невживання, або розбирати китайські меми на WeChat, бо я не розумію китайської політики та поп-культури. Мені просто потрібно всмикати яйця та помідори або обмити фудкорт у Флашингу, щоб почуватися як вдома. Кулінарія - а не просто їжа - страви, такі як мапо-тофу, сотові часникові сосиски зі свининою та овочеві каші, вирізали мені нішу для регулярного спілкування зі своєю азіатською ідентичністю; це вимагає лише мого бажання вчитися і практикуватися (і терпіти багато бризок соєвого соусу). Це допомогло мені запросити свого хлопця до своєї культури. Це допомогло мені зв’язатися з мамою так, як ніколи раніше.

Але їжа також була моїм ворогом. З юнацького віку я боровся зі своїм розладом харчової поведінки, своєю вагою та особистістю китайської американки. Повернувшись у Штати до коледжу, я почав їсти таємно; Я їв механічно, до того, що насправді нічого не смакував і навіть не знав, чи не голодний я. Я завжди відчував огиду до себе після запоїв, переконаний, що це проблема з моєю власною силою волі. Іноді я замислювався просунути голову в туалет для очищення; кілька разів, коли я дотримувався цього, я ніколи не мав успіху, що, у свою чергу, лише змушувало мене почуватися більш марним. Я вирішив би зробити краще, можливо, спробувати іншу дієту або інший спосіб викликати блювоту, якщо б я знову прослизнув, але це ніколи не тривало б, і страшний цикл повторився. Моє визначення «краще» означало лише тонший.

І поки мені не стало «краще», я обмежував спосіб життя з дня на день. Я відмітив себе від фотографій у Facebook, бо ненавидів бачити своє занадто широке обличчя і свої занадто широкі плечі. Я ніколи не ходив по магазинах, бо не вважав, що заслуговую на те, щоб добре почуватися, як я виглядаю. Я відмовився від побачень, бо вважав, що моє тіло відразливе. Нормальні стандарти зображення тіла були досить обмежувальними, але коли мова заходила про азіатські стандарти краси, жінки, як очікувалося, були помірними, худорлявими та мініатюрними. Тонкість - це золотий стандарт краси в багатьох культурах, але сучасна стигма навколо ваги у східноазіатських культурах відчувається набагато явнішою. Зокрема, у Китаї представництво засобів масової інформації підкреслює худорлявість, а дискримінація людей із зайвою вагою на роботі є нормою (з вищим покаранням для жінок із надмірною вагою). Переважаюче уявлення припускає, що бажаність залежить від стрункості. Вимога бути худими і мініатюрними була посилена не лише в засобах масової інформації та поп-культурі, але й у людей, з якими я щодня спілкувався. Я не була жодною з цих речей, і це завжди змушувало мене почуватися менш жіночною, як поганий азіат.

Боротьба з психічним здоров’ям несе в собі сильну стигму в китайській культурі: У моїй власній родині досі зберігається переконання, що незнайомці не повинні знати про ваші проблеми; що ви зможете впоратися з ними самостійно. Залишається загальна недостатня обізнаність щодо боротьби з психічним здоров’ям, пов’язаної з образом тіла, не кажучи вже про розуміння “позитиву тіла”, оскільки розлади харчової поведінки розглядаються як особиста слабкість, а не як медична проблема. Я так довго купував ці ідеї, що не розумів, що можу звернутися за допомогою. Але коли я все-таки знайшов лікування свого розладу харчової поведінки, на початку 2015 року це змусило мене розпакувати свої почуття щодо не просто їжі, а конкретно китайської їжі. Що було китайською їжею, символом культури, яка постійно нагадувала мені про те, як я не міряв рівних? Як я міг відновити свої стосунки зі стравами, які одночасно посилюють мій розлад харчової поведінки і пов’язують мене з моїм відчуттям особистості?

Після року боротьби з ескалацією невпорядкованої харчової поведінки, не кажучи вже про погіршення почуття сорому та провини, консультативна служба мого коледжу скерувала мене до центру лікування харчових розладів.

Я відвідував сеанси групової терапії двічі на тиждень, кожен тривав по три години. Перші 35 хвилин були присвячені їжі в групі. Вимоги були такими: Прибути вчасно, з’їсти все на тарілці у відведений час (хоча швидкість/спосіб/кількість та розмір укусів залежить від вас), і не ходити у ванну протягом 30 - 45 хвилин після їжі . Ми залишили час, обговорюючи, як проходила їжа, та відпрацьовуючи навички діалектичної поведінкової терапії (DBT).

Щотижня процес тривав. Мій розлад харчової поведінки забрав у мене здатність ставитись до їжі, в першу чергу, як до їжі. Їсти ці страви було приблизно повернення до основ: ходіння, дегустація, прослуховування голоду та ситості. Це означало визнати, що не було неправильного способу їжі, що якщо я з’їв їжу швидше в деякі дні або з’їв менше, то це нормально. Кожен укус допоміг мені зосередитись на текстурах та ароматах, повернувшись до досвіду прийому їжі через мої фізичні почуття, а не під керуванням своїх емоцій. Я очікував, що страви будуть схожі на пісну кухню, але хоча ми їли багато запеченої риби, смаженої курки та змішаних овочів, у нас також були тако, спагетті та сир на грилі. Різноманітність меню було розроблено, щоб допомогти нам розібратися з ідеєю «хорошої» та «поганої» їжі, усвідомити, що «нешкідлива» тактика ведення переговорів навколо їжі - «У мене був салат на обід, так що це бурріто добре», « Я піду сьогодні в тренажерний зал і врізаюся в землю для цього бургера »,« Сьогодні у мене обманний день »- це може спричинити невпорядковане харчування.