ThebibliothequeDiaries let; Розмова про вагу та нереальні стандарти краси - Бібліотека
Настав 2018 рік, і ми живемо у світі, який обертається навколо IMAGE. Озирніться навколо, можливо, у вас на задньому плані телевізор, де зображений акторський склад з ідеальних облич. Можливо, на вашому журнальному столику розкидано кілька журналів, кожен із яких на обкладинці чудові і бездоганні тіла. Ви, мабуть, читаєте це зі свого телефону, і, швидше за все, потрапили сюди, побачивши це в моєму Instagram або, можливо, на будь-якій іншій моїй соціальній платформі. Соціальні-ПЛАТФОРМИ, у множині.
Справа в тому, що насправді не має значення, наскільки ми намагаємось про це не піклуватися, ми несвідомо оточені цим. Важливість нашого іміджу, того, як ми виглядаємо, і, що ще важливіше, того, як ми хочемо, щоб ми натомість виглядали так чи інакше. Скільки разів ви замислювались, в якому з 20 зроблених вами селфі виглядаєте найкраще? Або в якій позі ви краще приховуєте те, що не хочете, щоб хтось помічав. Абсолютно нічого поганого немає у виборі, яка фотографія зображує кращу версію вас самих, або іншими словами, на якій фотографії ви виглядаєте гарячою.
Питання полягає в тому, скільки разів ви врізали свою впевненість у собі в процесі?
І скільки разів ви задавались питанням, чому ця людина, за якою ви стежите в Instagram, виглядає завжди такою приголомшливою і як йому або їй вдається мати ідеальне тіло, розгойдуючи найкращі вбрання e-ve-ry-sin-gle-ti- я.
Ми думаємо про імідж щодня. Починаючи з другої, ми споживаємо будь-який тип засобів масової інформації до того моменту, коли називаємо це за день, лягаємо в ліжко і прокручуємо вниз instagram, snapchat, facebook, tinder, grinder або будь-яку соціальну платформу, до якої ми належимо, перед тим, як заснути. Ми дбаємо про те, як ми виглядаємо, і ми звертаємо увагу на те, як виглядають усі інші. І знаєш що? Більшою чи меншою мірою турбота про те, як ви виглядаєте, цілком нормальна. Це абсолютно добре. Проблема виникає, коли ми починаємо захоплюватися. І з кожним днем стає важче не йти цією дорогою. У моєму випадку мій особистий чорний отвір - це моя вага.
Дозвольте мені провести вас у невеличку подорож доріжкою пам'яті. Не хвилюйся, я затримаю це на короткій прогулянці.
Я був товстим хлопчиком. Я не кажу про велику зайву вагу, але я теж не просто був пухким. Раніше я був досить округлим, якщо ви розумієте, що я маю на увазі. Окрім цього, мені довелося мати справу з прикордонним випадком діабету в дуже молодому віці. Я не хочу бути драматичним, але я була дитиною, яка не могла їсти торт на дні народження, і мені кожен день потрібно було перевіряти рівень цукру в крові. У будь-якому випадку, я кажу це лише для того, щоб виділити дві, здавалося б, непов’язані речі: по-перше, моя схильність до надмірної ваги могла бути пов’язана лише з моїми генами, оскільки за моїм харчуванням пильно стежили; по-друге, це призвело до туги та туги про все, чого я не міг їсти. Я виріс, контролюючи себе. Я виріс, думаючи, що можна, а що не можна їсти. Деякі речі я не міг їсти через проблему з цукром, інші - через те, що вони додали б до моєї зайвої ваги. Хлопці, все хороше для мене було заборонено.
На щастя, я почав худнути - з часом. Правда в тому, що навіть якщо я ніколи не був надто товстим, я ніколи не був худим. Коли я втратив зайву вагу, я все ще був підлітком на пухкій стороні спектру, навіть якщо я більше не був товстим. Але це насправді не мало значення, щось погане, що зі мною трапиться, я б звинувачував у тому, що я не був худий чи худий. Популярність, відсутність хлопців, будь-який предмет одягу, який би виглядав не так добре, як очікувалося, сутички з моєю матір’ю ... Що завгодно, насправді. І ви знаєте найгірше про це? У той момент я перестав дбати про те, щоб знизити свою вагу заради свого здоров’я. Мене турбували лише дві цифри, що представляли мою вагу. Або той факт, що всі інші були худішими за мене. Мене турбувало лише те, що я не худенька. Оскільки мені виповнилося 17 років, моя вага не була проблемою здоров'я, і все ж я продовжую намагатися зменшити її до нижчих цифр.
Моя вага - це моя особиста бездонна яма відчаю. На сьогоднішній день я росту близько 1,65 м і важу менше 58 кг. І все-таки, здається, це недостатньо добре для мене. Я дивлюсь на своє відображення і кілька днів бачу лише те, що мені не подобається: "Ах, чому цей дурний жир на животі не зникає!". Я ходжу по продуктових магазинах, і кілька днів я мучу себе тим, що б я справді дуже любив їсти, але не повинен. “Якби я був однією з тих дівчат, які можуть їсти все, що хочуть, я купив би цей келих нутелли і цей коробочка пампушок ”. Коли я планую відпустку, дуже гучний голос у моїй голові постійно нагадує мені про те, що мені доведеться носити бікіні - і це тероризує мене. У той момент, коли мені доводиться здиратись з одягу перед людьми, я збиваюся з погляду. Мені не подобається те, що я бачу на дзеркалі, то чому б це сподобалось ще комусь? Я настільки надмірно критикую себе і те, як я виглядаю, що мені не подобається більшість зроблених мною фотографій. Навіть якщо я завжди жартую з цього приводу: "о, камера мене не дуже любить, ха-ха", коли я хочу сказати "будь ласка, спаліть цю фотографію, бо я на ній товстую".