Trump Grill може бути найгіршим рестораном в Америці Vanity Fair
На півдорозі нещодавнього пізнього обіду в Трамп-Грилі - клубного стейк-хаусу у вестибюлі Трамп-Тауера, який нещодавно став відомим завдяки постійному висвітленню в приміщеннях свого однофамільного хазяїна, а також численних високопоставлених осіб, що пробираються через його мармуровий зал, щоб поцілувати його кільце - я відчув початкові симптоми передозування Трампа. Завдяки безпрецедентному напливу закусочних, ми сиділи за хитливим переповненим столом біля ресторану, посеред влюбленості туристів, деякі з яких пропонували своїм партнерам, або чекали, щоб купити товар під брендом Трамп, або бігли до Ванна кімната.
Коли ми з супутниками обмірковували найбільш безболісний спосіб з’їсти наші мляві, сірі сечуанські пельмені з їх млявими, сірими нутрощами, як кемпінг-версію «Джингл дзвонів», відбиту на задньому плані, гігантську золоту коробку, перев’язану червоною стрічкою, скинули на нас . Здавалося, Трамп на Різдво вже воював проти війни.
Дональд Трамп це "ідея бідної людини про багату людину", Френ Лебовіц нещодавно спостерігався на саміті Vanity Fair New Establishment. “Вони бачать його. Вони думають: «Якби я був багатим, у мене був би такий казковий краватку». Ніде, можливо, це відображення не виглядає точнішим, ніж у «Трамп Гриль» (який час від часу пишеться «Решітка» на різних ділянках вивісок). На одному рівні, Гриль (або Решітка), пропонує висоти плутократичної пишності - стейк-хаус, вбудований у підвал власного хмарочоса.
На іншому рівні Трамп Гриль дещо відстає від цієї високої мети. У ресторані представлена скупа кількість французьких картин, які виглядають так, ніби їх придбали у товарів для дому. Настінні дзеркала служать для того, щоб місце виглядало набагато більшим, ніж воно є насправді. У ванних кімнатах їдальні переживають досвід відчайдушного пошуку туалетного паперу у венесуельському продуктовому магазині. І, як і всі ексклюзивні бастіони високої кухні, спереду є сендвіч-дошка, що рекламує дві чудові пропозиції щодо виправлення ставок.
Привабливість ресторану Трампа, як і кандидата, полягає в тому, що це здається дешевою версією багатих. Непослідовні меню - буквально в моєму меню бракувало страв, які я знайшов у своїх партнерів по обіді - - були заповнені класичними стейк-хаусами, залитими непотрібними інгредієнтами вищого класу. Наприклад, пельмені постачаються з соєвим соусом, заправленим трюфельною олією, а кростіні подається як з хумусом, так і з рікоттою, двома екзотичними інгредієнтами, які все одно не слід поєднувати. Саме меню хотіло б вразити відвідувачів тим, наскільки це важливо, випадковими літерами, такими як «Прошутто» та «Julienned» (і, що дивно, «Домашній салат»).
Можливо, шпон стейк-хауса Трампа є занадто очевидним шпоном, призначеним для мас з капюшоном, які один раз відвідають і більше не повернуться.
Наш офіціант, затишний і чарівний, був рішучим, щоб підсвітити нас, думаючи, що ми добре проводимо час. "Трамп отримує чашу тако, лазанью і запечений зіті", - сказав він, перш ніж згодом повідомив таблицю, що ми не можемо замовити лазанью або запечений зіті. Я запитав офіціанта, чим харчуються діти Трампа. Він, здавалося, не розумів питання, або, як Марко Рубіо, виявилося, що він не в змозі відійти від призначених пунктів для розмов. "О, я вже потискав йому руку, і це досить нормальні руки", - відповів він.
Наш стіл все-таки замовив салат «Іванка», подрібнене наближення грецького салату, задушеного плавленням козячого сиру та заправкою та відсутністю обіцяних оливок, що, здавалося, навряд чи сподобалось одержимій SoulCycle спадкоємицею смузі. (Натомість це виглядало як салат, приготований тим, хто вважає, що багаті жінки їдять лише овочі.) Але кубоподібна рослинна речовина виявилася ідеальним місцем для того, щоб сховати кілька недоїдених сечуанських вареників.
Наш офіціант врешті зазначив це Дон-молодший. отримує філе міньйон, приготовлене середньо-рідкісне, з часниковим пюре і брокколі на пару. Стейк вийшов пересмаженим і борошнистим, по ньому протікав потворний штам чистого жиру, який кричав про A.1. соус (у ньому теж бракувало обіцяного демігласу). Тарілка, напевно, нахилилася під час подорожі від кухні до столу, оскільки стейк опустився вбік над картоплею, як мертве тіло всередині Т-кістяного мінівена. Дон-молодший, мабуть, також регулярно не їсть філе-міньйон тут. Якщо подумати про це, судячи з його нециліндричної форми, це могло б бути навіть не філе взагалі.
Відомий м’ясник Пат ЛаФріда одного разу наважився мені з’їсти очне яблуко, яке він сам вискочив із черепа смаженої свині. Це очне яблуко було на смак краще, ніж гамбургер із золотим ярликом Trump Grill (Grille's), фірмовий гамбургер з короткими ребрами від Pat LaFrieda, сформований у сумну маленьку м’ясну штуку, що сидить у центрі масивної, швидко затхлої булочки з бріошем, приховуючи свій сором під скибочку плавленого апельсинового сиру. Він поставлявся з перепеченими дерев’яними палицями, які називали «картоплею фрі» - як хтось може зіпсувати картоплю? - та кетчупом, що маскувався під Хайнца. Якщо чизбургер є суттєвою частиною ідентичності Америки, обіцянка Трампа "зробити Америку знову великою" раптом виявилася не надто перспективною. (Імовірно, Велика Америка Трампа на смак нагадує кухонну губку зі смаком MSG, закладену між двома іншими губками.)