День, коли я вирішив бути товстою нареченою - практичне весілля
Пролиття ненависті, а не ваги
Сьогодні я вирішив, що буду товстою нареченою. Швидше, моє тіло вирішувало це кілька років, але сьогодні я визнав, що буду товстою нареченою. Я обручився рік тому, і весь час (як і все своє підліткове та доросле життя) я намагався схуднути. Іноді я досягаю успіху; У мене є декілька місяців, коли я збалансовано харчуюсь і здійснюю здорову кількість. У лютому минулого року після заручин я тієї весни втратив близько двадцяти фунтів до нашої вечірки. Того літа я продовжував худнути ще двадцять фунтів - на шляху до того, щоб через рік стати стрункішою нареченою, - я робив це!
Потім, як і багато разів раніше, я зійшов з колії. Потім я вийшов на колію, потім вийшов з колії. Після нового року я повернувся на шлях, з новими амбіціями, вогнем та відданістю. У січні та лютому я схуд і відчував себе чудово, принаймні, маючи змогу врятувати частину свого попереднього прогресу та дійти до нової ваги. Щомісяця здається, що я постійно встановлюю нову цільову вагу - те, що «реально» можна досягти в день мого весілля.
Минулого тижня я знову впав із колії, досить важко. Як може знати кожен, хто намагався схуднути, іноді, чим більше ви намагаєтеся відчайдушно схуднути, тим більше це дає зворотних наслідків. Я це добре знаю, але це моє весілля, і мій мозок каже мені, що я маю зробити все можливе, щоб скинути з себе цю вагу, щоб 25 травня виглядати бездоганно красиво.
Цього тижня я провів два сеанси істеричного плачу - не можу зайняти дихання, падаючи на підлогу, плачучи у верхній частині легенів. Все тому, що я впав із цього проклятого фургона і через три місяці одружуюсь - немає часу впадати з фургона, якщо я збираюся виглядати наполовину пристойно. Я цілий тиждень був у запаморочці і такий злий на себе. Бути товстою нареченою (справді товстою нареченою) - це не те, як я бачив, як вся ця річ тремтить.
Мені соромно визнати, що чим ближче ми наближаємось до дня весілля, коли я не втрачаю вагу, тим сильніше тривожуся з цією ситуацією. Стривожений і не збуджений. У своїх мріях я - красуня балу на своєму весіллі. Я тонкий і чудовий і радий бути таким струнким і чудовим. Я хочу, щоб усі сфотографувались зі мною, тому що я така гаряча, струнка і впевнена у своєму тілі - моя впевненість виливається з мене, і всі хочуть бути мною. Через три місяці зрозуміло, що, принаймні, я не буду худенькою. Мені вже довелося відмовитись від своєї ідеальної весільної сукні і просто піти на те, що добре виглядало на моєму тілі плюс розміру. Я деякий час сердився на це і прикинувся хвилюванням щодо своєї весільної сукні для більшості людей, бо саме цього вони очікують. Справа в тому, що я дуже люблю свою сукню. З усіх суконь, які я приміряв (близько десяти), ця найбільше розмовляла зі мною. Сумна частина цього полягає в тому, що весь час, коли я приміряла сукні, я не могла перестати уявляти себе у своїй сукні-мрії (яка, справді, добре виглядає лише на найхудших дівчат). Я ніколи не міг захвилюватися своєю сукнею, бо жив під цією хмарою ненависті та образи на своє тіло за те, що не дозволив мені носити сукню своєї мрії.