Я мав би бути позитивним для жиру, але я б скоріше схуд на Октавії Моррісон Медіум

Це нормально, якщо я думаю, що я б любив себе краще, якби я був худшим?

Октавія Моррісон

4 червня · 5 хв читання

Я не знаю, що думати про вгодованість - я страшенно упереджений. З одного боку, я люто вірю, що наша вага не визначає наших цінностей, і наша особистість не має нічого спільного з нашими розмірами одягу. Я думаю, що це страшенно неправильно, що існують б'ютізм та віковізм, і я справді вірю, що ми повинні виростати як суспільство і перестати бути хуліганами один до одного.

скоріше

З іншого боку, я ненавиджу бути прихильником. Я ненавиджу, що я не розмір 2 або 4. Ненавиджу, що у мене немає щілини стегна. Я ненавиджу, що мені доводиться боротися, щоб схуднути на 5 кілограмів за кілька місяців фізичних вправ і дієт, тоді як я можу повернути собі це, просто подивившись на подвійний колот.

Я ненавиджу, що я повинен бути дисциплінованим, і я повинен жити з тілом, яке зазвичай мене видає. Я ненавиджу, що мені доводиться вставати, робити віджимання, дошки та присідання, а також гуляти чи бігати, щоб не набирати вагу - і що мені потрібно зробити набагато більше, щоб насправді трохи втратити.

Я ненавиджу, що на животі у мене рулони з жиру, і я ніколи не можу купити джинси-бойфренди, бо мої стегна занадто товсті, щоб у них добре виглядати. Я ненавиджу своє подвійне підборіддя.

Мені не подобається жінка, яку я бачу в дзеркалі, і жодна розмова не допомагає мені переконати, що я красива зсередини, коли все, що я хочу, - це бути красивою зовні.

Я борюся зі своєю вагою - в основному назавжди. І коли я кажу назавжди, я маю на увазі з тих пір, як мене називали товстою у віці десяти років. Або це було ще раніше?

Я занадто швидко дізнався, що краса означає худеньку, і мені завжди хотілося бути мініатюрним і тендітним - що було неможливим бажанням, оскільки я теж досить високий.

У мої добрі дні я не думаю, що я товста. Я думаю, що я в порядку, і там повинні бути хлопці, яким насправді подобаються пишні дівчата. У свої добрі дні я називаю себе пишною.

У мої погані дні я думаю, що страждаю ожирінням, і що, можливо, мені слід перестати їсти на рік-два, щоб скинути вагу, яку я хочу.

У мене дуже специфічна фетбофобія, вона спрямована лише на себе.

Я захоплююсь людьми, які почуваються щасливими у своїй шкірі і які можуть відмовитись від концепції худих і товстих. Я люблю бачити, як вони несуть своє тіло і як вони за частку секунди змушують мене забути про їхню вагу чи вигляд.

Але коли це стосується мене самого, я думаю, що це жахливо. Я не так хочу виглядати. Я не можу його прийняти. Я не можу бути радий цьому. Я не можу задовольнитись таким чином. Навіть якщо я здоровий і здоровий. Я хочу бути худенькою.

Всякий раз, коли ми говоримо про позитивне тіло, це змушує мене засмучуватися. Це надходить з потрібного місця, проте далеко не кожен може прийняти в собі вгодованість. І коли я кажу, що не кожен може, я не хочу робити загальний виступ чи узагальнення, я хочу сказати, що я не можу.