Я не впізнаю себе (дивні чудернацькі психологічні побічні ефекти втрати ваги)
Вівторок, 02 квітня 2013 р
Ця фотографія зроблена сьогодні на вершині гори. Я зовсім не знаю цю дівчину.
це дивно і божевільно, тому що я знаю, що я носив цей одяг, піднімався на ту гору і позував для цієї фотографії, але мій мозок не може впоратися з тим, щоб бачити людину такою, як я.
Це не нова або дуже незвична проблема, але ті, хто був у цій подорожі зі мною деякий час, знатимуть, що я справді боровся з мозку, не бачачи мене, як я виглядаю зараз, але все ж бачачи, як я виглядав минулого року.
Це ДУЖЕ дивне явище. Зараз я розумію, як люди з розладами харчової поведінки так сильно борються із власним образом. бо скільки б я НЕ ВІДУВАЛ, що це моя фотографія, мій мозок просто не може впоратися. Я заходжу в магазини і кидаю погляд на екрани безпеки, і я не можу знайти себе, коли я вловлю своє відображення у вітринах, я відчуваю, що дивлюсь на незнайомця. Я дивлюся на одяг, який, на мою думку, мусить мусити зараз відповідати розміру, і не уявляю, щоб в нього втискатись.
і це, звичайно, все, чому я мав би радіти. але якщо я чесний, я відчуваю себе невпевненим у всьому цьому. Важко зрозуміти, якому образу себе довіряти. чи довіряю я тому, що мій мозок бачить у дзеркалі, або як я бачу себе, коли заплющую очі? чи довіряю я тому, що бачу на фотографіях? тому що все це фільтрується моїм мозку, і іноді мій мозок говорить абсолютно різні речі!
чесно кажучи, весь процес втрати такої ваги викликав тривогу
Був момент приблизно через 6 місяців, коли раптом усі в моєму робочому місці (церква 200 осіб) почали помічати, і мені здалося, що щось глибоко особисте мені раптом стало чесною грою для ВСІХ, про кого можна поговорити зі мною. Я вже не був міністром молоді, або Кеті . Я була дівчиною, яка схудла купу ваги. Я відчуваю, що чим більше я схуднув, тим менше людей цікавилось мною, і тим більше їх цікавило, чим я це займаюся, і скільки я втратив. ні про яку з них мені було комфортно говорити. Я ніколи не відчував себе особливо комфортно, коли люди коментують мою зовнішність, і постійні компліменти насправді робили більше більш самосвідомими, а не меншими! Я навчився любити своє тіло вагою 275 фунтів. і саме тому, що я навчився любити себе, я хотів бути здоровим! але раптом зараз, коли вагою 175 фунтів, я відчуваю себе більш свідомим, ніж будь-коли.
На додачу до цього змінилося майже все, що я знав про себе. Раніше я знав, де я можу, а що не можу робити покупки, моє відчуття сукні здебільшого було обумовлене наявним у більших розмірах. Я знаю, що мені подобалося робити, а що не подобалось робити із вільним часом. мій вибір діяльності базувався на речах, які я знав фізично, що я був у достатній формі, щоб мати змогу робити. Я знав, що мені подобається, і є комфорт у тому, щоб пізнати себе і мати рутину, але раптом моє тіло прагне активності, викликів і пригод . і мені це здається дивним. майже як спати одну ніч і прокидатися наступного ранку в іншому тілі. Я не можу пояснити це, і я, мабуть, звучу божевільним. але я просто вважаю, що це все часом досить переважно!
і все ж стільки все ще те саме. Я все ще стикаюся з тими самими проблемами на роботі, тими самими емоційними злетами і падіннями, і почуттями неадекватності. Я думаю, що люди, які страждають надмірною вагою, досить часто відчувають щось на кшталт: "якби я був худшим, я був би щасливішим і життя стало б простішим", але реальність така. ну так, життя трохи щасливіше, але схуднення - це не одне масове лікування, яке розбирає ваше життя.