Курячий буйвольський курча “Чувак”; Fingie; Видання - Одомашнити мене
Цей допис може містити афілійовані посилання. Прочитайте про мою політику щодо афілійованих користувачів.
По правді кажучи, для "Чужій дієти" було важке літо. Ми з Логаном були на весільній схемі, і він тріщить коктейлі та програми з безсоромним ентузіазмом протягом трьох жахливих місяців. Я не хочу вдаватися в брудні деталі (наприклад, час, коли він запитав у планувальника весілля, чи можна йому залишити мак та сир від дитячих страв, або коли він практично вирішив справу з лотком із запіканим сиром на ніч танцювальний майданчик), але ви повинні знати, що я витратив багато часу на реконструкцію сцени зі своєї Весілля найкращого друга де Джулія Робертс переслідує Дермота Малруні (в кого вона закохана), яка переслідує Камерон Діас (в кого він закоханий) через гігантську галявину. У цих сценаріях я - Джулія, Логан - Дермот, а Кемерон - бідний, нічого не підозрюючий сервер їжі.
Що й казати, це було дуже напружено.
Замість того, щоб панікувати через кричущу непокору Логанової дієти, я терпляче чекав закінчення сезону, і тоді я припустив, що тайком поставив його на розширену версію цього плану. Тіло Логана у країні чудес було б відновлено без надмірного постійного пошкодження його артерій або бренду The Dude Diet, і я б просто зробив вигляд, що цієї весільної дивацтва ніколи не траплялося. Вперед до слави!
Потім минулими вихідними, недбало обговорюючи з чуваком осінні заходи, Логан заявив про свій намір влаштувати в нашій квартирі “дурманські футбольні вечірки”. Він одразу ж розпочав серію 100-процентних запитів на їжу, які включали масові кількості яловичини, сиру та смаженої у фритюрі, майже відкочуючись від ліжка від свого хвилювання.
Коли я дивився на намистини м’яса, що очікував, що утворюється на його верхній губі, мій живіт стискався від страху. Як я міг забути? Звичайно, весілля та святкові вечірки важкі, але вони не знайшли нічого про найпостійнішу та найнебезпечнішу загрозу «Дієти Чувака»: ФУТБОЛЬНИЙ СЕЗОН.
Я ненавиджу футбол. Поза скаутськими потенційними послами "Дієта Дієта", я не маю нульового інтересу до цього виду спорту, і я обурююсь негативним впливом, який він робить на особистість Логана (він здебільшого різкий і ворожий, тому що Орли та Бафи завжди "гадять ліжко!"), Його соціальне життя, а головне, його кишечник.
Харчові звички Логана під час футбольного сезону настільки тривожні, як ви собі уявляєте. Він, здається, фізично не здатний дивитись футбол, не забруднюючись на харчовому фронті, і він схильний бездумно штовхати речі в рот (так, він буквально штовхає більші укуси в рот, якщо вони не підходять) протягом гри, не зважати на контроль порцій або прихильність дієти чувака. Передбачається, що така поведінка має засмучуючі наслідки, включаючи просочені м’ясом пітні простирадла, сльозисті благання про Зантак та тривалі періоди “самотнього часу” у ванній. Речі стають негарними.
Раніше я вже обговорював, як відповідально побалуватись неділею Супербоулу, але Суперкубок - це лише один короткий день, чуваки, і у нас є щонайменше п’ять місяців футбольний фанатизм і бенкет. На щастя, The Dide Diet вже вирішив деякі з найнебезпечніших продуктів ігрового дня (сирні стейки, гамбургери, піца, буріто, підложки та мак та сир), але є один улюблений фанат, якого я, мабуть, пропустив: тендер на курячих буйволів.
Логан любить йому кілька «буйволиних пальців». Насправді, коли його запитали, чи подобаються вони їм більше, ніж звичайні крила Буффало, він відповів: «БЛЯТЬ ТАК. Простіше, чистіше, набагато більше м’яса. І вони не вимагають стільки роботи для тата ". Остання причина насправді досить небезпечна, оскільки безкістковий аспект курячих пальців означає, що Логан здатний проковтнути їх швидше і з меншою кількістю жування, ніж звичайне крило. Це в геометричній прогресії збільшує як споживання калорій, так і ризик задухи, і я переживаю, що він розчавить їх без нагляду. Смерть від буйволиних пальців є цілком реальним ризиком для Чувака.
Я насправді трохи злякався минулого року, коли Логан вдихнув купу тендерів буйволів за дуже короткий проміжок часу, і все його обличчя розпухло/вибухнуло якоюсь дивною висипкою. Я сказав йому негайно припинити їсти, бо явно щось не так, і нам, можливо, доведеться викликати лікаря. Не турбуючись, чувак сказав мені розслабитися, кинув Бенадрила зі своїм пивом і безсоромно продовжив своє свято. Це був один з найтемніших днів дієти чувака.