Вбивці відносин Гнів і образа Що таке співзалежність

Гнів болить. Це реакція на те, щоб не отримати те, що ми хочемо чи потребуємо. Гнів переростає в лють, коли ми відчуваємо напад або загрозу. Це може бути фізичним, емоційним або абстрактним, наприклад, напад на нашу репутацію. Коли ми реагуємо непропорційно на сучасні обставини, це тому, що ми дійсно реагуємо на щось у минулому - часто з дитинства.

У багатьох з нас це багато, і це з поважної причини, але ми не знаємо, як це ефективно висловити. Ми можемо мати стосунки з людьми, які роблять менше, ніж вони роблять, які порушують обіцянки та зобов’язання, порушують наші межі або розчаровують або зраджують нам. Ми можемо відчувати себе в пастці, обтяженими бідами у стосунках, відповідальністю за дітей або фінансовими проблемами. Багато з нас поки не бачать виходу, але все ще люблять свого партнера або почуваються занадто винними, щоб піти.

Співзалежні симптоми заперечення, залежність, відсутність меж і дисфункціональне спілкування породжують гнів. Заперечення заважає нам прийняти реальність і визнати свої почуття та потреби. Залежність від інших народжує спроби контролювати їх, щоб почуватись краще, а не ініціювати ефективна дія. Але коли інші люди роблять не те, що ми хочемо, ми відчуваємо злість, жертвою, недооцінені або недоглянуті, і безсилі - не в змозі бути для нас агентами змін. Залежність також призводить до страху перед конфронтацією. Ми воліємо не “розгойдувати човен” і ставити під загрозу стосунки. Маючи погані межі та навички спілкування, ми не виражаємо своїх потреб та почуттів, або робимо це неефективно. Отже, ми не в змозі захистити себе або отримати те, що хочемо і потребуємо. Підсумовуючи, ми стаємо злими та обуреними, оскільки ми:

Чекайте, що інші люди порадують нас, а вони ні.
Погодьтеся з тим, чого ми не хочемо.
Майте невідомі очікування інших людей.
Протистояння страху.
Заперечуйте або знецінюйте наші потреби і, отже, не задовольняйте їх.
Спробуйте контролювати людей і речі, над якими ми не маємо повноважень.
Запитайте про речі не напористими, контрпродуктивними способами; тобто натякаючи, звинувачуючи, задираючи, звинувачуючи.
Не встановлюйте межізупинитися зловживанняабо поведінку, яку ми не хочемо.
Заперечуй реальність, а отже,
Довіряйте і покладайтесь на людей, які виявились неблагонадійними та ненадійними.
Хочете, щоб люди задовольняли наші потреби, які показали, що не хочуть чи не можуть.
Незважаючи на факти та неодноразові розчарування, зберігайте надію та намагайтеся змінити інших.
Залишайтеся у стосунках, хоча ми продовжуємо бути розчарованими або зловживаними.

Коли ми не можемо впоратись із гнівом, це може охопити нас. На те, як ми реагуємо, впливає наш вроджений темперамент і раннє сімейне оточення. Таким чином, різні люди реагують по-різному. Співзалежні люди не знають, як впоратися зі своїм гнівом. Деякі вибухають, критикують, звинувачують або говорять кривдні речі, про що згодом шкодують. Інші тримають його і нічого не говорять. Вони, будь ласка, або відступають, щоб уникнути конфлікту, але накопичують образи. Проте гнів завжди знаходить шлях. Співзалежність може призвести до існування пасивний агресивний, де гнів виходить опосередковано із сарказмом, сварливістю, дратівливістю, тиші або через поведінку, таку як холодний погляд, брязкання дверима, забування, утримання, запізнення, навіть обман.

Якщо ми заперечуємо свій гнів, ми не дозволяємо собі цього відчувати або навіть подумки визнавати це. Ми можемо не усвідомлювати, що сердимося кілька днів, тижнів, років після події. Всі ці труднощі зі злістю зумовлені бідними зразками для наслідування. Навчатися керувати гнівом слід навчати в дитинстві, але нашим батькам не вистачало навичок зріло справлятись із власним гнівом, і тому вони не змогли їх передати. Якщо один або обидва батьки агресивні або пасивні, ми скопіюємо того чи іншого батька. Якщо нас навчають не підвищувати голос, кажуть не гніватись або нас лають за висловлювання, ми навчились це придушувати. Деякі з нас побоюються, що перетворимося на агресивного батька, з яким виросли. Багато людей вважають, що гніватися не по-християнськи, приємно чи духовно, і вони почуваються винними, коли є.