37 найкращих жирних анекдотів Ел Банді • Поп-лістик
Пеггі: Мати встає і йде.
Ал: Попереджу Токіо.
Жінка: Гей! Ти на моєму сонці. Я намагаюся отримати загальний загар.
Ал: Ну, ти просиш багато сонця.
Дівчинка: З таким ставленням ви будете працювати тут до кінця свого життя.
Ал: Ну, візьміть ґандера на місце біля вас, якщо ви хочете побачити, як виглядає ваше майбутнє.
Мама дівчинки: Ходімо, Пенелопа, підемо кудись, де вони з повагою ставляться до нас.
Ал: Спробуйте місяць, у якому ви будете менше важити.
Жінка: Я не впевнений, чи подобається мені цей блакитний відтінок.
Ал: Я скажу тобі, що я тоді буду робити. Ми постанемо вас перед дзеркалом, я почну душити вас. Коли ви досягаєте задовільного для вас відтінку синього, ви кричите "мух", і я зупинюсь.
Жінка: Ось і все, я займаюся своїм бізнесом в іншому місці!
Ал: Можна запропонувати Дженні Крейг?
Жінка: Дивись, я вже казав тобі, що мені чотири.
Ал: Ні, пані, перед вами все, що вам доведеться кричати, коли взуття вискочить з вашої ноги.
Леді: Ви дуже свіжі!
Ал: Ні, пані, це неможливо. Тому що останню годину я намагався втиснути твою ногу в черевик, коли я справді мав полегшити її в коробці.
Леді: Я хочу щось поєднати з цією сукнею.
Ал: Бурлячий котел?
Леді: У вас багато нервів.
Ал: Мені це потрібно, щоб наблизити вас до ваших ніг.
Ал: Хто дзвонив у Ванкувер? Пег, чи твоя мати так схудла, що поширилася через кордон?
Товста леді: Це через таких хлопців, що я більше не ношу шорти.
Ал: Ви впевнені, що це було не через хлопців з гарпунами?
Ал: Вона вийшла з кухні. Її обличчя було у формі цвіле. Її муму було розколото, щоб вона могла в неї поміститися. Пег, у неї не було колін. Тож я дав йому жити. Я думав, що це найгірше, що я можу зробити йому.
Ал: Згадай назад, коли ти був маленьким. Роумінг полігону з рештою водяного буйвола. Почухавшись об дерево.
Ал: Люди, які продають взуття повним жінкам у спідницях, не повинні бачити 20/20.
Ал: Товста жінка зайшла в магазин і сказала, що їй 5 років. Я встромила її копита в черевик. Мій великий палець застряг, вона запанікувала, піднялася і галопом пробігла магазин, затягнувши мене за собою. Слава богу, з її сумочки впала паличка масла, і я зміг змастити великий палець і врятуватися.
Товста леді: Я хочу повернути свої гроші. Я взув це взуття лише один раз, і вони розділилися по боках.
Ал: Дозволь пояснити. Як і в ліфті, існує обмеження у 2 тони ваги. А як би я просто прибив підошви до нижньої частини ваших ніг, щоб забезпечити вам додаткову зчеплення, поки ви тягнете крижану фургон.
Товста леді: Ви отримаєте запит від моїх адвокатів.
Ал: Це фірма Hagen & Daas?
Жінка: Мама дзвонила. Вона потрапила на вагу, і там було сказано 380. Їй було 374 з середньої школи, тому вона думає, що, можливо, товстіє.
Ал: Можливо, у неї між зубами застрягло 6 фунтів їжі.
Ал: Де б товста жінка засунула смердючу ногу в обличчя бідному хлопцеві, я буду там. Куди б хлопець не спробував повернути ту взуття, яку носив три місяці, я буду там. Куди б діти не заходили зі старими черевиками та намагалися викрастися з новими, я теж буду там. Пані, якщо Шаму коли-небудь знадобиться подружжя, ви будете там.
Ал: Я продаю взуття не за гроші, Аароне. Я в ньому мучу повних жінок.
Ал: Жінка сьогодні заходить до взуттєвого магазину, настільки величезна, що її захищає Зелений мир, і просить взуття розміру 4. Тож я запитую, чи не хоче вона їх тут з’їсти чи взяти додому. І у неї є нерв скаржитися на мій виступ.
Ал: Товста жінка затискається у взуттєвому магазині сьогодні і каже: "Я хочу щось, у чому я можу почуватись комфортно, тому я кажу" спробуй Вайомінг! "