Чай для пробірок - Моя страшна жахлива, не хороша, дуже погана колоноскопія - T Ching
Чай може вилікувати багато недуг - як емоційних, так і фізичних, - і чай від Сенни був моїм Добрим другом близько року, поки навіть його магія не перестала діяти. На той час я став експертом з усіх речей, що засвоюються (і ні): фруктів, овочів, клітковини, води, водянистих волокон, волокнистої води ... Це зворушлива казка. Ха-ха-ха. Жарт № 1 у ванній кімнаті, якщо рахувати. Тут ти смієшся - ОСОБЛИВО, бо це Я, а не ти.
По-перше, Lucky Me: моєму новому гастроентерологу UCLA подобаються її пацієнти CLEEEEEAN. І мій не такий приватний, коли підраховує медичні виписки, мене вигнали, виявивши, що моя остання підготовка закінчилася вранці в туалеті UCLA на відкритому повітрі Fleet Enema, придбаною у проїзду CVS. Тож мій занадто молодий, щоб знати, про що вона запитувала Гастроінтергатор, весело повідомив мене, що я тепер ХВОРИЙ НА ДВА Глечика. ДВА. Я мало не заплакала. ДВА з тих, що вливають солі глечики O’Kool-Aid з пекла ?! Хто міг витримати це доручення? Звичайно, я повинен бути першим. Я просто зроблю швидкий гугл ... Ні. О, чудово, ДРУГА група у Facebook, щоб приєднатися.
Навіть мій місцевий фармацевт був вражений:
“ДВА? - Мені доведеться перевірити свої запаси, чи зможу я заповнити їх, - сказав він. Пізніше, коли глечики стогнали по конвеєрній касі, затьмарюючи жалюгідний невеликий тайник диверсійних продуктів, які я придбав під час спроби роздрібного камуфляжу, боксер повідомив мене, що мені нема про що турбуватися. Його тато щойно зробив процедуру, і пропофол, який вони йому дали, відразу вибив його. Пропофол? Хіба це не був дизайнерський лейбл знаменитості? Хіба не так Кім Кардашьян зробила це через свої обітниці? Де ми всі раніше чули цю назву наркотику ... О. ПРАВО. Боксбой розірвав зоровий контакт.
Отже, протягом семи годин тієї ночі (з 19:00 до 03:00) я так не хотів бути собою. Ми живемо у двоповерховому будинку, і як би дивно це не звучало, телевізор, туалет та холодильник знаходяться в різних кімнатах. І - ще раз я знаю, що я тут не в тренді - наш холодильник також не на тому поверсі, як наші ванні кімнати. Отримати зображення? Телевізор та холодильник O’Liquid Nightmare нагорі. Моя кінцева доля внизу. Отже, шість годин розгортання та розпаду кожні 10 хвилин - з одногодинним диханням посередині, щоб споглядати самогубство, - як Сизіф, що тягнеться Бермудським трикутником Пекельного сходу. Випийте речі, подивіться телевізор, біжіть вниз, підніміться назад. Випийте речі, подивіться телевізор, біжіть вниз, підніміться назад.
На половині моїх ніг пройшло все гумово (ви робите математичну оцінку м'язів), і я отримав нову художню оцінку за властиві тонкощі "все чітке або з невеликим жовтим" - і я не маю на увазі схід сонця, який був жарким у мене на п'ятах . Коли, дивувався я, коричнево-жовтий стає жовтувато-коричневим? А WTF роблять дальтоніки? Або навіть сліпо-сліпі? Звичайно, немає програми для ТО. У «Милостивому підсумку», дозвольте мені просто сказати, що я НІКОЛИ більше не зможу дивитись фільми «Термін виконання» чи «Кохання та інші наркотики» - не те, що це якась велика кінематографічна важкість - і підготовка до колоноскопії може бути єдиним способом перегляду фільм про Джадда Апатува і НЕ бути відібраним. Крім того, як би я не хотів уявляти собі одужання в обіймах Джейка Джилленхола, я не впевнений, що зможу більше терпіти зубасту посмішку Енн Хетеуей, не блимаючи на "Пакет смаку лимона". І навіть НЕ ДИСТАНЦІЙНО в добрий спосіб.
Добре, отже, переживши «Нічний марафон сходів», я прибув до Процедурного підрозділу повністю очищений - о, подивіться: там відсутній комплект ключів від машини! - але з розщеплюючим головним болем і замерзанням до смерті. Так само, як моя остання жахлива колоноскопія. Блін! Я не очікував цього, оскільки я дуже старався в Останній день рідких продуктів, щоб навантажити желе, а також поглинати яблучний сік і бульйон, щоб уникнути головного болю страшного голоду. Я також призначив процедуру на 9:00 ранку, щоб мінімізувати вікно з низьким рівнем цукру в крові. Ну добре. Звичайно, я був ЄДИНИМ Стражданням попередньої процедури: навколо мене я чув, як щасливі кемпери реєструються, поки я тулився від нудотного болю з подушкою над головою:
"Ого, я не можу повірити, що закінчив глечик - зайняв у мене цілі дві години!"
“Напевно, я схуд на 5 кг. вчора! »
"Я святкую з обідом - у Діснейленді!"
Після реєстрації медсестра №1, яка була росіянкою, принесла мені термопакети та ковдри та переконалася, що я гідна:
"Ви" чисті "?" вона спитала.