Я розумію; не живу для своїх дітей

Нещодавно я почув, як одна мати з гордістю заявила: «Я живу для своєї дочки».

Шкода тієї маленької дівчинки. І дуже погано для мами.

"Мої діти - це мій світ".

Батьки, які роблять своїх дітей центром своїх всесвітів, псують своїх дітей, псують себе, а у випадку з одинокими батьками - неможливі серйозні стосунки.

Не зрозумійте мене неправильно: мої діти - найважливіші люди в моєму житті. Кожне головне рішення - і майже всі найменші теж - я приймаю з огляду на те, що корисно для моїх дітей: де ми живемо, що приготувати на вечерю, їхати на машині чи летіти на наші сімейні канікули. Як одинокий батько, легко потрапити в нездорову прихильність до наших дітей. Деякі дні я зосереджуюся на тому, щоб добре жити для своїх дітей, настільки приголомшливий, що це може бути всепоглинаючим. Але це не означає, що я живу для них. Це було б знищено!

Так, ви батьки. Можливо, це найважливіша робота, яку ти коли-небудь матимеш. (Але, можливо, ні - є багато чудових людей, які входять в історію завдяки внескам, які не мають нічого спільного з їхнім потомством).

Річ у дітях така: вони йдуть. Вони залишають ваш будинок, коли йдуть до коледжу. Вони залишають вас трохи, коли навчаться качати на гойдалках, і більше не потребують штовханини. Вони залишають вас, коли вперше йдуть до школи, і коли вони можуть самостійно приготувати собі сніданок та заробити власні гроші на кіно. Коли вони підлітки, у них є секрети та досвід, якими ти ніколи не поділишся. Батьків назавжди змінює той невидимий, але приємний прив’язок, який пов’язує матерів з їх дітьми. Але вони не наші. Вони - лише промені життя, які проходять через наше існування.

Але деякі батьки не пропускають своїх дітей. Вони зависають, відчувають провину і лаються, поки ця дитина не боїться піти - боїться того, що станеться з батьком, який живе для них. Діти підкорюють себе, відмовляються від звичайних побачень, професійних та соціальних можливостей замість усвідомлених зобов'язань перед нужденним батьком. Експерти з питань психічного здоров'я називають це співзалежністю. Я називаю це жалюгідним і прикордонним образливим. Одне з недавніх досліджень показало, що молоді люди з непохитними батьками відчувають більшу депресію і страждають від "зниженого задоволення життям і нижчим рівнем сприйняття автономії, компетентності та здатності ладити з людьми".

Як жити без своєї дитини

Найбільший подарунок, який я дарую своїм дітям, - це моделювання повноцінного життя. Я хочу, щоб вони осмосом поглинали правила життя у світі цілком, незалежно. Велика частина мотивації досягти професійного успіху полягає в тому, щоб показати синові та доньці, як це робити самі, але також щоб вони могли спостерігати радість і гордість, які вони теж можуть відчути.

Я хочу, щоб вони бачили, як я насолоджуюсь довготривалими дружбами, частково тому, що ці кохані також піклуються про Хелену та Лукаса, і щоб мої діти розуміли, чому такі узи вирішальні для життя. І я хотів би, щоб вони бачили мене у довготривалих романтичних стосунках, щоб вони мали модель для власних кохань, а також бачили, як їх мати підтримує і обожнює партнер. Моя мета - наповнити своє життя по-справжньому, щоб а) вони знали, як це зробити для себе, і б) були впевнені, що про мене піклуються, і тому могли вийти у світ як незалежні дорослі, не обтяжені їх матір’ю.

Глеммінг на ваших дітей також затримує вашу здатність мати романтичні стосунки. Я вважаю, що пара повинна поставити одне одного перед своїми дітьми - здоров'я успішної родини кружляє навколо щасливої пари. Це складний перехід для багатьох змішаних сімей, і я можу уявити, що це станеться для мене одного разу. Хоча мої діти не є центром мого Всесвіту, вони займають перше місце серед моїх пріоритетів. Я не впевнена, як я передам цей пріоритет на чоловіка, але я усвідомлюю, що це має статися. Одинокі батьки, які голосно наполягають на тому, що їх діти завжди будуть на першому місці, переривають на колінах будь-які потенційні стосунки.

Одинокі батьки, які заявляють, що живуть для своїх дітей, сигналізують потенційним партнерам про те, що вони по-справжньому недоступні.

Одного мого побачення в суботу ввечері я поділився зі мною чудовим прикладом здорових сімейних стосунків.

За їжею каджун він описав, що здається надзвичайно щасливим приміським дитинством, яке очолювали батьки, котрі насолоджувались 40-річним шлюбом, п'ятьма дітьми та двома успішними кар'єрами. На моєму побаченні є лише найприємніші спогади про те, як він дивився, як його тато залицявся до своєї мами в їхні щотижневі побачення та щорічні відпустки лише для батьків - окрім сімейних поїздок. Залишатися вдома з нянею було купою розваг. "Мій тато чітко дав зрозуміти, що його стосунки з моєю мамою були центром усього, хоча він був і найкращим татом", - сказав він.

Але що, якщо для початку у вас немає романтичного інтересу?

Перестаньте ставити потреби своєї дитини напередодні власних

Нещодавня колонка "Сучасна любов" у "Нью-Йорк Таймс" (яку я читаю релігійно, і я лише трохи гірчуся з приводу того, що редактор Даніель Джонс відкинув більше десятка моїх подань протягом багатьох років, АЛЕ НІКОЛИ!) Висвітлив есе 2005 року Ейлете Уолдман про те, що вона ставить свого чоловіка та їх фантастичне статеве життя вище їхніх чотирьох дітей. Найцікавіше в есе - це суперечка, яка виникла внаслідок цього, що привело Вальдмана до переглянутого епізоду Опри, під час якого ворожа аудиторія мало не напала на неї. Так, цьому нарису вже десять років, але він вимагає перегляду, оскільки від батьків - особливо матерів - все ще очікується, що наші діти стануть центром наших світів. Вальдман писав:

Я люблю [свою дочку]. Але я не закоханий у неї. Ані з двома братами чи сестрою. Так, у мене четверо дітей. Четверо дітей, з якими я проводжу значну частину кожного дня: купаю їх, розчісую волосся, сиджу з ними, поки вони виконують домашні завдання, тримаю їх, поки вони плачуть своїми трагічними сльозами. Але я не закоханий у жодного з них. Я закохана у свого чоловіка.

Саме його обличчя надихає в мені пароксизми захопленої відданості. Якщо добра мама - це та, яка любить свою дитину більше за всіх у світі, я не хороша мати. Я насправді погана мати. Я люблю свого чоловіка більше, ніж своїх дітей.

Мені подобається, що Вальдман кидає виклик установі, яка закликає жінок до чогось іншого, крім повного обожнення своїх дітей. Робота Вальдмана включає багато пунктів, які я зазначив тут у цьому блозі:

Поставлення дітей перед усім іншим робить їх невротичними і позбавляє мене мого потенціалу прожити найбільше, найповніше життя, яке я можу - і моделюю для своїх дітей, що таке життя можливо.
Я закликав батьків - особливо матерів-одиначок - надавати пріоритет своєму здоров’ю понад усе, включаючи сімейний час. Зрештою, ви не можете бути енергійною мамою зараз, якщо у вас надмірна вага, і ви навіть частіше, ніж одинокі мами в цілому, обтяжуватимете своїх дітей у старості, якщо вам зараз все одно для вашого добробуту.
Що, незважаючи на мої спроби прожити повне життя, я виявив, що занадто обіймаю своїх дітей, тому що я самотній - і це абсолютно несправедливо щодо мого сина та дочки. На жаль, я лише людина.
Ви можете ознайомити своїх дітей з романтичним інтересом у будь-який час на ваш вибір. Зустрічі - це здорово і нормально, і дітям це не шкодить.