Я відчуваю себе потворним і самотнім, і я не знаю, як змінитись ’
Оглядач порад «Cut» Хізер Гаврилескі відповідає на запитання читачів про те, як бути у світі. Є питання до Поллі? Надіслати електронною поштою [email protected].
Шановна Поллі,
Дозвольте сказати спочатку обов’язкові речі: це буде безлад, і немає жодної проблеми, і я ваш постійний шанувальник. Чому? Коли я читаю ваші колонки, так часто я знаходжу голос, який нагадує мені найкращий голос у мені. Я деякий час вивчав академічну філософію, і є слово, thumos, для мужньої, сердитої частини вашого розуму, яка піднімається буквально та переносно в самозбереженні. Чи збираєтеся ви відчувати сором, що ви не той, ким ви думали, що були? Збережіть себе, яким ви думали, що є, і змініть. Хтось каже вам, що ви цього не варті? Вибухніть Каньє і вийдіть із цього ублюдка і збережіть себе. Мені сумно, але я також злий, і гнів мене врятував. Тумос мене врятував. І коли я чую, як ти кажеш, ніколи не погоджуйся на тепле тепло, я думаю: thumos.
Зрештою, причиною того, що я хотів написати вам, було те, що я проводжу кожен день цієї пандемії, дивлячись на своє подвійне обличчя в Google Hangouts, і я думаю про те, як все своє життя я хотів, щоб у мене не було хворобливого ожиріння. Я відчуваю, що я проклятий, якщо я це роблю - бо як дурно, правда, хотіти, щоб щось, про що я знаю, було сфальсифіковане, про що я знаю, що це глупо, що я знаю, що є довільним, чого я ніколи не схвалював? І проклятий, якщо я цього не роблю, бо я ніколи не виглядав так, як хотів, і мені важко сказати, чи не причина в цьому полягає в тому, що я насправді боягуз боюся виглядати так, як намагався? Зараз, коли мені 31 рік, я думаю, чи буду я коли-небудь ... навіть не красивою, а такою, якою я хочу бути. Дуже дешево сказати: «Ах, просто хочеш себе! Просто люби себе! ’Просто перестань хотіти того, що ти завжди хотів! ПРОСТО ЗДАЙТЕСЬ.
Нахуй. Я не хочу купувати патріархальну фігню, але також не хочу відмовлятися від того, що хочу. Те, на що я хочу виглядати, - це така сама частина мене, як і те, чим я насправді виглядаю. Це тертя.
Іноді я запитую себе, як я сюди потрапив. Мені 31 рік, ожиріння, як я вже сказав, і незаймана. Я ніколи ніколи не любив мене романтично, і я повинен здивуватися, чи не тому, що я зберігаю найгірші частини себе для тих, хто мене знає? Моя крихкість, мій гнів, мої вимоги? Я знаю, що не маю ідеального серця. Я намагаюся зрозуміти, як і чому змінюватися, щоб тримати людей поруч. У мене були складніші розмови про те, як мені було боляче, і я намагався побороти час, коли завдаю шкоди іншим, і я не можу сказати, чи це зростання, чи це відбувається від тієї самої частини мене, що сердиться: двозначність ненависті. Думаю, саме тому я пішов від деяких речей. Так, філософія, але і мої батьки.
Вони розлучились безладно, що було гнітюче, хоча я завжди знав, що вони не люблять одне одного. Моя мама розпалася через чоловіка, який коли-небудь злився, коли він був поруч, і тоді вона стала надзвичайно контрольованою. Я переїхала до свого батька, і його насправді не турбували його щотижневі вибухи (вони були короткими, на відміну від контролюючих схильностей моєї мами), поки не стало нестерпно бачити, наскільки чітко він зважує важливість своєї нової дружини та її сім'ї над мною а мій брат - тому я перестав їхати додому на перший курс. Я відновив стосунки - дозволив мамі більше, і я відмовився від того, щоб бути найголовнішим у житті мого тата, - але ніколи не повертався назад. Ці межі відчуваються важливими.
А тепер я одна.
Я не знаю, в чому проблема. Я думаю, що це міг бути я. Змінившись або залишившись незмінним, відчуваю, що я відмовляюся від мене, і я все, що маю.
ЗастрягШановний Застряг,
Вам потрібно розповісти про себе нові історії. Ваші історії звучать успадковано: я сильний лише тоді, коли злюсь, а не коли мені просто сумно. Я сильний лише тоді, коли вирішую не бажати речей (амбіційна кар’єра, краса, любов, друзі, батько, який піклується). Справжній інтелектуал працює у вихідні дні. Я ледача, вимоглива принцеса, не завзята і не справжній мислитель. Я потворний і нелюбимий. Я в проблемі. Я повинен був зрозуміти це вже зараз. Мій вогонь зник. Якщо я залишаюся незмінним, я не досяг успіху. Якщо я перейду, я не зможу полюбити себе адекватно, плюс я можу зазнати невдачі, плюс мені заборонено хотіти чогось. Я порожній дім і завжди буду порожнім домом.
Ви називаєте себе сумною дівчиною, але я бачу того, хто уникає її смутку. Намагаючись посилити себе і бути менш принцесою і відстояти себе, ви потрапили в це місце, де більше не можете отримати доступ до своїх почуттів. Очевидно, що добре заступитися за себе, і це нормально - відчувати злість. Але іноді, коли ти знову і знову звертаєшся до однієї і тієї ж стратегії, щось змінюється, і це перестає працювати. Це одне з розладів щодо самопізнання та емоційного зростання: щось може по-справжньому працювати місяцями, а потім несподівано, просто так не виходить. Вам потрібна нова перспектива. Вам потрібно відчувати свій шлях вперед, замість того, щоб використовувати найдавніші трюки.
Ви застрягли і обминаєте свій біль, тож зараз для вас усе здається сірим і приглушеним та потворним. Сум і вразливість здаються вам слабкими (і людині, яка вклала вам стільки поганих історій у голову). Ви хочете бути сміливим і злим, а не тендітним. Ви хочете робити вибір, але не хочете відчувати свій шлях до цього вибору. Ви хочете піднятися над своїми почуттями і міркувати про свій шлях вперед. Але коли ви ставитесь до свого вибору як до інтелектуальних головоломок, які потрібно розв’язати, усі погані голоси у вашій голові залучаються, і ви заплутаєтесь і рухаєтесь у вузьких кружечках і нікуди не дінетесь, тоді ви розлютитеся на себе через відсутність прогресу.
Щоб розповісти про себе нові історії, вам доведеться використати свою уяву. У вашому листі (що не є безладом - далеко не так!) Відображається безліч уяви, яка зачіпає трохи, щоб бути корисним. Можливо, ви вірите, що уява - це також річ принцеси, емоційна сила, яка не має значення в так званому реальному світі. Зрештою, згідно з історією, яку ви розповідали, все, що ви любите, є слабким і жалюгідним, а все, що ви не любите, гідним і твердим, і справжнім і правдивим.