Я знаю, що я; м тонкий
Я зайнятий тим, щоб залишатися худим. Я зроблю все, щоб не сказати, що я худий.
"Я худий" - це три маленькі, але дуже важкі для мене слова. Дивлячись на них, мій порив полягає в тому, щоб стерти і забути почуття, навіть переплетені у мене в голові. Мені майже неможливо вимовити їх вголос. Я не протестував, коли колишній хлопець торкнувся мого середнього відділу і випадково назвав мене худим, але тиша була густа. Я сподівався, що незграбність виправдає те, що ніколи не потрібно підтверджувати, що я худий, хоча я досить худий, щоб це було в основному нічим не примітним твердженням.
Складність сказати, що я худа, є одним із небагатьох зовнішніх дискомфортів, коли я худий. При моєму нинішньому зрості та вазі я можу сприйняти як належне, що знайду свій розмір за останньою модою, а мій тип фігури позитивно відображається в усіх видах засобів масової інформації. (Це вдвічі вірніше, тому що моя шкіра біла, що привертає увагу Photoshop у фотошопі так само звично, як вони голяться на дюйми від стегон.) Я можу розраховувати на найромантичніші перспективи, щоб вважати своє тіло бажаним - особливо в громадських місцях, де розмір жінки іноді здається обернено пропорційна силі чоловіка, з яким вона стоїть. До моїх середини двадцятих років я знав лише незручності середнього тіла, і вони були нестерпними, порівняно з недоліками худості. Коли надмірна вага і навіть середні тіла піддаються невблаганному купоросу, скаржитися на прохання зайняти середнє місце, схоже на те, щоб взяти підлий переможний круг.
Незважаючи на те, що я скористаюся перевагами худість, рідко я відчуваю худість. Щоранку я переодягаюся кілька разів у пошуках більш приємних нарядів, які ніколи не реалізуються. Я здригаюся і відхиляюся під час сексу, коли мій партнер хапається за будь-яку доступну плоть, якою б незначною вона не була. Я дивлюся на порожні місця в метро і боюся, що я ледве вміщусь, лише щоб сісти і побачити своє відображення у вікні навпроти, з обох боків від мене достатньо місця. Єдиний раз, коли я відчуваю схуднення, це в швидкоплинні хвилини після того, як хтось розповідає мені так безтурботно. Але зовнішня перевірка швидко закінчується, правда про це тече з мого серця, як час минає без подібного зауваження.
У світі, де описи розмірів є скороченням особистої непорочності, бути худим і називати себе худим - це хвалитися двічі. А чванливі жінки, як відомо, викликають зворотну реакцію. На жінці позитивна самооцінка читається як самозвеличення. Ми можемо люб’язно сприймати похвалу від інших, але обурливо погоджуватися з нею, не кажучи вже про те, щоб самі прийти до цих висновків. Отже, коли в профілях знайомств в Інтернеті є варіант фігури, я не вибираю. Натомість я використовую фотографії всього тіла із останніми датами в підписах, щоб чоловіки, які переглядають, могли вирішити за мене. Якщо натиснути "тонкий", я відчував би, як би сказав, що я адекватний. Я добре. Мені досить.
Але худість не дає мені відчувати себе адекватною. Навпаки, саме стійке почуття неадекватності привело мене сюди і тримає тут. Ці почуття просто виявилися як "правильний" вид харчового розладу. Я рідко зізнавався у невпорядкованому харчуванні, коли мені було трохи більше, боячись, що мене визнають брехуном або, що ще гірше, недостатньо відданим моїй хворобі. Але десь у віці 26 років я обміняв свій режим, який базується на булімії, на більш анорексійний, хоча у мене ніколи не було достатньо сильних симптомів для медичного діагнозу. Раніше я час від часу кидав цілі страви, зараз я просто їжу набагато менше страв, які можна було б охарактеризувати як "цілі". Це почалося як чесне намагання потренуватися і з’їсти більше овочів. Але той самий імпульс, який визнав мою першу чистку в 17 років інструментом контролю, визнав вичерпні фізичні вправи та каральні порції їжі з однаковим потенціалом.