Можливо, це нервовий зрив, що живить себе через анорексію
На честь Національного тижня поінформованості про порушення харчування, TBINAA буде публікувати історії, які вивчають розлади харчової поведінки на перетинах наших ідентичностей, ділячись історіями про ЕД від груп, які часто відсутні в обговоренні. Ми віримо, що має бути місце для розповіді історії КОЖНОГО тіла, і ми вдячні тим, хто поділився з нами своїми історіями, щоб ми могли поділитися ними з вами. Якщо ви боретеся з харчовим розладом, є допомога. Безкоштовна, конфіденційна лінія довіри за номером 1-800-931-2237. Ти не самотній.
За останні кілька місяців я мало писав. Востаннє, коли я справді писав, мій світ вибухнув і загасив мою здатність справлятися з чим завгодно. Письмо могло бути для мене виходом. Раніше писання, читання, музика, навіть перегляд телевізора вирвали мене з усього, що це є. Я не знаю, що таке "це". Я знаю, що я нещасний. Я знаю, що не можу продовжувати це робити. Я знаю, що повинен їсти. Я повинен пити. Я повинен піклуватися про своїх дітей. Я повинен піклуватися про свого чоловіка. Я повинен піклуватися про свою собаку. Я повинен піклуватися про свого кота. Я повинен подбати про свої рахунки. Я маю про все подбати. Проблема в тому, що мені зараз абсолютно все одно. Можливо, це нервовий зрив. Мій розлад харчової поведінки - найгірший із усіх, що були. Я витратив стільки часу, доглядаючи стільки людей, що втратив здатність розпізнавати власні потреби. Минулого тижня я був настільки зневоднений, що втратив голос.
Протягом попередніх тижнів мій час витрачався на дослідження дієти без натрію для дядька мого чоловіка. Всі навколо мене звертаються до мене із запитаннями або за підтримкою. Я звик до цього. Мені це подобається, я почуваюся бажаним, оціненим, особливо визнаним за те, що я роблю найкраще. Я розвалився, коли всі мої дослідження були відкинуті. Ігнорується. Відсунули. Навіщо просити мене про допомогу, щоб лише ігнорувати все це? Я перестав їсти та пити, повернувши свій розлад харчової поведінки назад до ситуації, яка потрапляє в надзвичайну ситуацію. Зараз я в порядку. Я не фантастика. Я не чудова.
Чесно кажучи, сьогодні я з’їв половину шматка грінки з пляшкою Gatorade. Це все ще мінімальний мінімум. Все ще нездоровий. Якщо я продовжуватиму з такою швидкістю, я знову потраплю в кому, як це було кілька років тому. Чому це відбувається? У мене було багато часу подумати про це, поки лікарі оглядали мене. Я щасливчик. З моєї коми, колапсу легенів і того страшного септичного шоку, який злякав моє тіло, я отримую заборону лікарів щодо “активності”. Я набрав вагу, коли перестав бігати. Коли мій розлад харчової поведінки підняв свою потворну голову, цього разу я мав достатню вагу, що дало мені час зрозуміти, що я роблю з собою. Чому я перестав їсти? Перестати писати? Перестань дбати?
Я звинувачую себе в діях/реакціях оточуючих. Мені не вдалося побачити щось таке просте. Я завжди надаю підтримку іншим. Послуги, за які я повинен платити, надаю з доброти. Я дарую свій час, навіть гроші іншим, хто цього потребує. Я дозволяю собі звикнути. Правда в тому, що я справді злий зараз. Коли хтось просить мене про послугу чи пораду, я з усіх сил намагаюся переконатися, що віддаю їм найкраще. Я злий, бо почуваюся зрадженим. Я відчуваю зґвалтування. Я почуваюся загубленим. Я відчуваю побиття. Виявляється, у мене є почуття. Сказати, що мені все одно, це все брехня. Мені подобається робити людей щасливими. Ні, я потрібно щоб зробити людей щасливими або кращими, або здоровими, або розслабленими. Мій світ обертається навколо всіх навколо мене.
Більше радикальних читань: Коли ти називаєш мене худим
Я буду чесним тут. Лише декілька моїх друзів ніколи не робили нічого, щоб насправді допомогти мені. Двоє друзів/членів сім'ї знали, що мені боляче, писали для мене прекрасні вірші. Інша подруга пише мені щодня повідомлення, щоб переконатися, що я в порядку, навіть дзвонить моєму чоловікові, якщо я не відповідаю їй відразу. Мій найстаріший друг пише мені “Вуд” принаймні чотири рази на день, як внутрішній жарт, яким ми ділимось більше 15 років. Я відчуваю себе використаним. Я відчуваю, що я скористався цим. Я даю так багато себе так вільно, що забуваю, що вивожу себе з ладу. Одна подруга прийшла до лікарні, навіть звернулася зі мною до суду, коли подруга, якій мені довелося кинути, думала, що все, що я писав, стосується її. Це не було. Це була творча наукова література. Мені довелося вимагати проти неї наказу про захист від переслідування.