Придурки тижня
Ривки тижня за 31 серпня 2009 р
ЖЕРТВА ТИЖНЯ № 1: Мій тренажерний зал
Я витрачаю 330 доларів на рік на членство в спортзалі, яке дає мені доступ до невеликої вагової кімнати зі зламаними тренажерами. Це також дозволяє мені плавати в похмурому басейні, в якому кружляють дивні речі (шкіра для людей похилого віку, пластири, віруси Ебола тощо)
Я звик до цього. Я ходжу туди вже більше 10 років, і ніколи не думав про перехід у тренажерний зал, бо у мене багато друзів, які ходять туди.
Однак це може скоро змінитися. Я все більше засмучуюсь, бо цей тренажерний зал робить все, що в його силах, щоб викрутити членів.
Я люблю плавати для фізичних вправ, що було дуже складно цього літа, оскільки басейн здавали в оренду кемпінгам з 9 до 5 щотижня. Я б плавав після 5, але це літній час, і грози часто обривають мої шанси ввечері. Тож, я був радий дізнатися, що табір закінчився 14 серпня.
Я з’явився у спортзалі у п’ятницю (28 серпня). Моєю метою того дня було плавати достатньо довго, щоб схуднути на п'ять кілограмів, що призвело б мене до стрімких 885. На жаль, коли я зайшов у басейн, я помітив, що в басейні були сотні маленьких дітей. Не соромтеся вставити сюди свій улюблений жарт Майкла Джексона, але для мене це ще рано.
Я розлютився, поки не побачив гарячого рятувальника (миле обличчя, приємні ноги), який привернув мою увагу. Я підійшов до неї, щоб дізнатись, у чому справа:
Я: Басейн закритий?
Гарячий рятувальник: Так, він закритий до кінця дня.
Я: Чому? Я думав, табір закінчився!?
Гарячий рятувальник: Ні, це не так.
Я: Але мені сказали, що літній табір закінчився 14 серпня.
Гарячий рятувальник: Ну так, це було, але це табір Бембі.
Я: табір Бембі? Що за хрень це табір Бембі? Яким був інший табір, табір Тарзан?
*** Гарячий Рятувальник дивовижно подивився на мене. Або вона не зрозуміла жарту, або вона вважала, що я зазнаю психічних розладів. ***
Я: Отже. коли закінчується цей табір Бембі?
Гарячий рятувальник: 5 годин. Потім заплановані уроки плавання, бо це п’ятниця.
Я: Ні, я маю на увазі, коли табір Бембі перестає приїжджати сюди назавжди?
Гарячий рятувальник: О, ну. наступної п'ятниці.
*** Чудово, я думав, я не зможу займатися ще тиждень. Я припустив, що міг би також спробувати виправити ситуацію, зігравши її. ***
Я: Я давно вас не бачив тут. Коли ти повертаєшся до школи?
Гарячий рятувальник: приблизно через 10 днів.
Я: до якого коледжу ви ходите?
Гарячий рятувальник: Умм. Я збираюся бути старшою в середній школі.
Я: Оххкай, я піду поговорити зі своїм другом.
Приголомшливо Давайте складемо контрольний перелік усіх способів, з яких мене недавно розлютив тренажерний зал:
Здається, цей тренажерний зал повинен платити мені 330 доларів на рік лише за те, щоб я ходив туди.
ЖЕРТВА ТИЖНЯ № 2: Товсті хлопці в моїй фентезі-футбольній лізі
Проект моєї фентезійної ліги приземлення на 200 доларів, Футбольної ліги Дрю (DFL), - це майбутня п’ятниця. Але, хоча ми ще не склали проект, розмова про сміття вже розпочалася.
Цей перший хлопець (назвемо його Товстуном №1) розпочав справу, надіславши цілком випадковий електронний лист кожному члену ліги:
Я повинен це витягнути! Якщо ви перебуваєте у Facebook, і я дізнався вас у нашій лізі, я спершу зателефоную вам. Тоді я відпущу [Товстого Хлопця №2] за невпинний викрик образ, поки ти не вибачишся перед чоловічою расою за те, що він такий Джека **.
Я випадково кидаю погляд на фейсбук своєї дружини, дивлячись телевізор із Спайком, і бачу лайно на кшталт: "Щойно я зробив педикюр і манікюр", "Діти просто змочили собаку. Хаха" Що це за марна трата клітин людського мозку. Візьміть слухавку і зійдіть із вас ** і йдіть до когось. Що за х **. Як батько я не можу зрозуміти, в чому різниця між нами, коли ми ****, коли наші діти цілими днями грають у відеоігри, або Джака **, яка багато разів на день сидить у Facebook? Що за х **!