У 12 років психіатр поставив ультиматум; Якщо вам не; t посилення 0
"Я ніколи не був" нормальним ". Навіть у дитинстві я дивився на інших дітей у своєму класі і бачив, як їхній настрій змінювався, але вони, здавалося б, не потрапляли в чорні діри, і їм доводилося вчитися, як перебирати собі шлях самі по собі, як і я. Вони могли просто займатися своїми днями, не перетворюючи пасовище на колінах у метафору про те, як життя постійно приносить біль. Як я вже сказав, не зовсім нормальні роздуми для дев'ятирічного віку.
Мені було десять років, коли я вперше згадую самогубство. Це швидко з’явилося. Я сидів у класі, проводив урок англійської мови за історією про каченя, і раптом відчув, як чорна діра мене почала затягувати. Я почав плакати і мене вивели з класу, але я не міг нічого сказати, коли люди запитували мене, що не так. Слова просто не виходили. Вже тоді я знав, що говорити, що я втомився від життя, буденного повторення, відчувати, що життя позбавлене сенсу, не можна сприймати всерйоз. Який десятирічний хлопчик знає достатньо життя, щоб вирішити, що їм воно вже набридло? Зрештою, я не збирався робити нічого, щоб закінчити почуватись так, як відчував. Я був ще занадто молодим, щоб навіть знати, що це щось робили люди. Боже, чи не бажаю я, щоб я міг залишитися таким назавжди.
Через рік я перейшов до середньої школи і вступив у нову еру життя, з якої я ледве врятувався б живим. Це звучить мелодраматично, я знаю, але моя історія не стосувалась регулярних підліткових хвилювань, сварок щодо хлопців та турбот щодо домашніх завдань - хоча цього теж було вдосталь. Мені було близько одинадцяти років, коли я почав боротися з тим, що пізніше дізнався, що це обсесивно-компульсивний розлад. Мою голову раптом наповнили думки, які не здавалися їхніми власними. "Але вони повинні бути", - думаю я. Зрештою, це мій власний мозок думав про ці речі, чи не так?
Це був мій мозок, але думки не були органічно моїми. Вони були продуктом розладу, злий демон, який постійно бомбардував мене жахливими, графічними, тривожними думками, думками людей, яких я люблю, що зазнають шкоди в будь-якому гротескному способі, який він міг придумати. Якщо ви ще не знаєте, це побічний ефект ОКР, який називається „нав'язливими думками“. Про деякі думки, про які я досі не міг поговорити, хоча я зараз знаю, що їх існування було не моєю виною.
Протягом двох років я прокидався практично щоранку і плакав, знаючи, що мені доведеться жити цілодобово і без вихідних з цими жахливими думками, на які я звинувачував себе, і маючи виконувати всі ритуали та нав’язливу поведінку, яку голова казала мені, що я повинен робити позбутися думок. Звичайно, це забезпечило лише тимчасову відстрочку, перш ніж вони повернулися сильнішими, ніж будь-коли, але мені потрібно було це тимчасове полегшення, щоб не повністю розвалитися.
Люб'язно надано Анною Зої
Я точно пам’ятаю день. Мені було 12 або 13, і я забув принести свій упакований обід до школи. Я сидів у бібліотеці зі своїми друзями і відчував, як у мене бурчить живіт. Замість того, щоб відчувати, що голод - це негативне почуття, я почувався порожнім, почуттям, до якого я добре звик. Цього разу все було інакше. Це була порожнеча, яку я міг контролювати, і раптом я почувався потужним, електричним. З того дня я більше ніколи не приносив обід до школи. Якби я це зробив, щоб уникнути викликання підозри батьків, я дозволив би своїм друзям це з’їсти або викинути у смітник. Можливо, все б не вийшло з-під контролю, якби, не ївши, ОКР не змусили відійти на другий план. Але це було, і тому моє прагнення контролювати своє життя повільно перестало бути під моїм контролем.
Я швидко схудла. Я в будь-якому випадку завжди був худий і розгублений, тому незабаром це стало небезпечним. Я не міг зрозуміти, наскільки я худий, і не думав, що кількість, яку я з’їв (або, точніше, не з’їв), було проблематичним. Це зайняло деякий час, але, врешті-решт, моя сім'я помітила це, і після численних поломок і панічних розмов моя мама відвела мене до лікаря, який негайно направив мене до дитячої бригади психічного здоров'я.
Люб'язно надано Анною Зої
З того часу все ставало лише гірше. Я розпочав терапію раз на тиждень, і мені поставили діагноз: анорексія та ОКР. Через кілька місяців справи не покращувались. Вони все ще крутилися вниз. У мене була зустріч з психіатром, який поставив мені ультиматум - якби я не набрав навіть 0,1 кілограма за нашим призначенням у понеділок, то мене б поклали в лікарню. Я йому не вірила. Я був величезний, думав я. У мене не було розладу харчування. Я не знав (або відмовлявся визнати), що відчуваю дисморфію тіла та розлади харчування.
Я нічого не змінив. Я продовжувала вживати ту саму кількість калорій, що призвела до схуднення, не дивлячись на те, що це хвилює батьків занепокоєнням. У понеділок я зібрав шкільний портфель, як завжди, впевнений, що поїду прямо назад після призначення, ні на секунду не вірячи, що опинюсь там, де і був: у третій кімнаті підліткового відділення. Мені сказали, що якщо я не дотримуюся плану харчування, мені доведеться пропустити назогастральний зонд, щоб вони могли переконатися, що я так харчуюсь.