Це жир - фетиш
Коли потяг до розміру більше стає фетишизуючим?
Ваш товстий друг
21 травня 2018 · 8 хв читання
Я був на Бамблі менше доби, коли він мені повідомив.
Я привітався. Він сказав, що я люблю своїх жінок товстими. Велика дівчина зазвичай означає також великий рот. Зазвичай більші дівчата все ж краще подобаються своїм чоловікам. Навіть симпатичний h - j - краще, коли пухка рука робить роботу, ха-ха.
Ласкаво просимо до програм знайомств.
Як і будь-яка жінка, я очікувала б явних фотографій, небажаних авансів і, коли я наважувалася відмовитись, епітети кидались занадто легко. Але я також стикався з подібними повідомленнями, відтінками яких було право на моє жирне тіло - тіло, яке, як вони очікували, було їхнім для прийняття просто через його розмір. На їхню думку, я не була новою країною для завоювання, не обіцяла гострих відчуттів від полювання, представлених худішими жінками. Ні, я пішов би охоче, вдячний за їх завоювання.
Але більше того, це повідомлення відображало стільки досвіду, який я мав раніше. Це відлунювало свинячим, свинячим смаженням, жирними жартами по телевізору. Занепокоєння сім'ї та друзів, що обіцяє обіцянку любовних, здорових стосунків при меншій вазі. Я просто хочу, щоб ти когось знайшов.
Потім, крім усього, такі повідомлення. Повідомлення, які приймали моє тіло як тканини: рясні, доступні, одноразові, сміття.
Це сталося через рік після того, як я спокійно вибачився від додатків для побачень. Вся вправа онлайн-знайомств була виснажливою, як і для багатьох. Але знайомства в режимі онлайн як товстої жінки означали, що кожне повідомлення було мінним полем, готовим розірвати моє ніжне тіло. Питання було лише в тому, коли відбудеться вибух.
Кілька років тому я почав спілкуватися з кимось, хто був милим, кокетливим, розумним і теплим. Ми почали влаштовувати вечерю разом, коли моє майбутнє побачення вставило питання. Чому ви включили цю третю картинку? Здається, існує лише для заперечення милості перших двох.
Перші два були зображеннями мого обличчя. Третім було моє тіло.
Ми більше не говорили.
Кілька місяців тому я пішов на перше побачення з іншою перспективною людиною. Під час першого випивки він поділився, що раніше сам був товстим. Під час свого другого, він оголосив, ти знаєш, що мені подобається у тобі? Ви все про жирну гордість. Раніше я теж так почувався, поки не зрозумів, що хочу, щоб хтось коли-небудь улюбив мене.
Я попросив чек. Він запитав, чи можна їхати зі мною додому. Другого побачення не було.
З часом ці переживання викликали у мене глибоке розчарування, впевнену, що будь-який партнер, котрий хотів би, щоб мене переживала кривда на моє тіло, глибока невпевненість у власному чи якась більш зловісна патологія.
Пізніше я почав зустрічатися з культуристом. М був безпосереднім, командуючим, обеззброюючим і надзвичайно відвертим. Я безнадійно закохався, охоплений цим малоймовірним партнером: інтенсивність, вразливість, завзятість, хитрість і прямота. Нас різко кинули в глибину життя одне одного, проливаючи світло одне одному на найтемніші куточки нас самих. Це було настільки дивним, таким чужим, щоб почувати себе так повністю.
Спрага М до мого тіла ніколи не вгамовувалася. Протягом одного року наші стосунки були несхожими на будь-які, які я мав, переповнені бажанням і тугою, стійким і втішним тиском. Але найдальше я почувався від цієї нашої любові, коли М робив компліменти моєму тілу. Я не звик до такої напруженої уваги, особливо у світі, який вказував партнерам товстих людей дивитись повз наше тіло, ніби наше тіло є якоюсь зовнішньою незручністю. Наче наші душі можуть бути відокремлені від нашої шкіри. Але М любив кожну мою частинку, хотів доторкнутися до всього, хотів назавжди.
З часом знайомі обережно запитували про М. Чи говорили ви про те, що бачите одне в одному? Мовляв, що бачить у тобі М? Одна подруга повірила, що вважає факт наших побачень тривожним і недовірливим. Коли я запитав її, чому, вона ретельно підбирала слова. Чи не здається це якимось опортуністичним? Тоді, після хвилини мовчання, це жирний фетиш?
Їхні обережно поставлені запитання підкреслили мою власну тиху невизначеність і невпевненість. Як і вони, я дізнався, що таких тіл, як моє, неможливо бажати. Єдиний спосіб для кожного з нас уявити моє тіло бажаним - це бажання бути патологічним. Я не міг просто любити мене, не міг просто хотіти мене. Це бажання мало бути темнішим поворотом, чимось темним, тривожним, небезпечним.