Чи повинен я сказати своєму другу, що її чоловік зраджує їй The New York Times
Кваме Ентоні Аппія
Ми з чоловіком багато років дружимо з іншою парою. Ми проводили канікули разом, як і багато свят. Ми з подругою дуже близькі - як сестри. Нещодавно спільний знайомий, який добре знає чоловіка мого друга, сказав мені, що роками зраджує і вимикає мого друга з кимось, хто колись працював з ним.
Я знаю, що якщо я розкрию цю інформацію, моя подруга забере їхню дитину і залишить свого чоловіка. Чи сиджу я на цій інформації і роблю вигляд, що роман не відбувається, чи кажу їй? Ім'я утримано
Чи може це бути мудро, щоб хтось жив у дурному раю? Багато років тому філософ Роберт Нозік попросив нас уявити собі "машину досвіду", яка могла б доставити будь-який досвід, який вам сподобався: Хоча ви насправді плавали б у баку з електродами, прикріпленими до мозку, ви б цього не знали - ви може подумати, що ви пишете чудовий роман або заводите друга. Ви повинні підключитись? Нозіку було ясно, що ти не повинен. Важливо, що ми у контакті з реальністю. Все це означає, що життєрадісне життя, прожите в незнанні важливих фактів про вашу ситуацію, гірше, ніж менш приємне, прожите з правдою. У певному сенсі те, чого ви не знаєте, може вам зашкодити. І - вважаючи, що ваш інформатор надійний - важливим фактом шлюбу вашої подруги є те, що її чоловік мав тривалі позашлюбні стосунки.
Навіть якщо ви погоджуєтесь, що це добре знати, однак, ви можете судити, що залишення чоловіка погіршить життя вашої подруги іншими способами, що найкраще, якщо вона залишиться в темряві. Тож дозвольте мені зазначити, що не так просто передбачити, що робитимуть люди. З одного боку, ваш друг може знати більше, ніж ви думаєте.
Однак ваше перше ділове замовлення полягає не в тому, щоб передбачити, як ваш друг відреагує на новини; це з’ясувати, чи має право ваш друг чути від вас новини. Ось у вас двоє друзів, і дружба накладає зобов’язання - у цьому випадку суперечливі. Навіть якщо ви почувались однаково зобов’язаними перед нею та її чоловіком, той факт, що одна сторона помиляється, послаблює претензії цієї сторони на вашу лояльність. І ваша заява про те, що ви та ваша подруга „як сестри”, свідчить про те, що ви все одно почуваєтесь до неї більш зобов’язаними. Тож у неї більше закликів до вашої лояльності. Це також спрощує питання того, що ви нічого з цього не дізналися від її чоловіка і не зобов'язані дотримуватися конфіденційності перед ним.
Які міркування на користь мовчання? Однією з них є просто думка, що це не ваша справа. І все-таки зрада близького друга - це ваша справа. Вона очікувала б, що ти скажеш їй щось подібне; Я припускаю, що ви хотіли б, щоб вона сказала вам, якби ситуація була іншою.
Друга думка полягає в тому, що якби ви втручались, результати, певним чином, були б на вас. Ми можемо передбачити, що чоловік вашого друга подумає, що ви зруйнували його шлюб. Її дитина може погодитися. Виконання тут причинно-наслідкової ролі не означає, що ви винні в результаті - вина полягає в його власній поганій поведінці, - але це, безумовно, припинить дружбу між вашими двома сім'ями. Це причина для того, щоб проконсультуватися зі своїм чоловіком щодо подальших дій; це не причина взагалі не продовжувати.
Але вона вирішує, як відповісти на цю зраду, а не ви. Ось чому вона має право на вашу відвертість. Захищаючи її від правди, ви приймаєте рішення, яке по праву належить їй. Що б ви могли зробити як її близька подруга, це сказати їй те, що ви знаєте, а потім допомогти їй продумати з вами, що вона повинна робити. З огляду на вашу очевидну впевненість у тому, що вона буде нерозумно залишити свого чоловіка, ви можете аргументувати це спробою вирішити ситуацію. Якщо те, що заважає вам розповісти подрузі про те, що робив її чоловік, полягає в тому, що ви думаєте, що вона прийме неправильне рішення, чому б не спробувати допомогти їй прийняти правильне?