Гарбузова спеція на ніч овес, за що ми просимо вибачення - twochubbycubs
650 рецептів для схуднення та два веселих жирних хлопчика
Гарбузова спеція на ніч овес. Слухай, ми з тобою зрівняємось, ми ненавидимо цілу справу зі спеціями з гарбуза, не в останню чергу, тому що я завжди хочу набирати натомість бланку - і дозвольте сказати вам, якщо у вас є пряність із блюбкін, це не буде вам мускатний горіх Вичищу вуса, кохане. Нахуй мені це було півтора речення, чи не так? Тим не менше, це був кривавий вік, відколи ми готували рецепт вівса на ніч, і хоча Павло закріпив колеса навіть найсильнішої карети, ми стрибаємо на це. Не судіть. Один для основних сук там. Як нас.
У нас був казковий день учора, у Ноттінгемі з усіх місць. Нас попросили взяти участь у головній ролі у “Таємному світі клубів для схуднення”, підкасті від завжди талановитих Вікторії, Кеті та Джо, що стосуються схуднення. Ніколи не втрачаючи можливості поговорити про себе, ми негайно домовились, і тому було призначено дату. Замість того, щоб вередувати про те, щоб з'їхати вранці, ми вибрали їхати напередодні ввечері, і (на раз) заїзд був цілком безперебійним. Я дозволив містеру Мерседесу сісти за кермо і зайнявся пакетиком солоної карамелі M&S, які, якщо у вас їх не було, абсолютно чудові. Покладіть це так: вони улюблені моїм другом, і останнє, що зареєстрували на його 94% азбестовому, 6% кислотному язиці, це було пакетик Spangles. Вони є це добре.
Наступні кілька абзаців містять трохи вмісту для дорослих, пам’ятайте: якщо ви метушля, прокрутіть до повних крапок.
Чекай! Я продаю подорож короткою. Ми зупинились у Ferrybridge Services для того, щоб я мав маленький день. Павлу не потрібно було йти так обраним, щоб стояти надворі, лише я не бачив його, коли відтрусився і вийшов, і, думаючи, що він сам зайшов у лайно, я пішов на азартні ігри на ігрових автоматах. Ігрові автомати на станціях технічного обслуговування - це найгірша ідея, яку ти коли-небудь мав, але я насолоджуюся блимаючими вогнями та шансом кинути надмірні погляди на бідні дерни, що наповнюють 20 фунтів стерлінгів. Закріпив десяток на слоті на тему Роккі і накопичилось кілька безкоштовних обертань, що, у свою чергу, принесло мені £ 320. Шок? Я майже розбився. Я надіслав Павлу повідомлення, щоб повідомити йому добру новину та прийти і знайти мене, але відповіді не було.
Мені довелося дочекатися абсолютного віку, поки машина виплюне шістнадцять двадцятифунтових купюр, але все ще немає Павла, котрий міг би поділитися доброю новиною (крихітка - сьогодні для вас немає палива!), Він зник. Змиваючись з готівкою та удачею, я чесно сашаюю назад до машини, щоб виявити Пола, який сидить там із обличчям, схожим на пощечину. Там нічого нового, але я помітив, що він не їв своїх резервних «Макдональдсів», тож щось точно було недобре.
Виявляється, він бавився за межами туалетів (тих Я вже пішов, зауважте) так довго, що співробітник запитував його, що він робить. Після того, як він відповів "чекаю мого чоловіка" (добре, Попелюшка, твій час настане), вони жалібно втупились у нього і попросили його залишити будівлю, явно підозрюючи, що він котедж *. З поважної причини: є масивний отвір для слави ** в кінці пастки в чоловічих кабінках (поруч із парком вантажних автомобілів, майте на увазі, я думаю попросити про відрядження), а Пол має той воскоподібний вигляд когось із тривожними сексуальними пристрастями. Він розлютився на мене, створивши один із тих рідкісних аргументів у нашому домі, де я маю проблеми ні зіпсуючи ніч, займаючись позашлюбним сексом. Я не встигаю! Я спробував заспокоїти його, що я, мабуть, пройшов повз нього - я, блядь, не вийшов з шіттера, як хворобливий ожирілий Гаррі Поттер, - але у нього цього не було. Лише тоді, коли я не запхав йому 320 фунтів стерлінгів, він розморозився і зізнався, що купив два пакети Харібо для майбутньої подорожі.