Історія анорексії під час катання на лижах Частина третя Психологія сьогодні
Катання на лижах, оскільки анорексія погіршувалася, і тепер, коли мені стало краще
Опубліковано 03 квітня 2010 р
Вчора я обговорював гірськолижний відпочинок, який був критичним моментом у розвитку моєї хвороби. Це був момент, коли мої батьки злякалися того, що я роблю з собою, як ніколи раніше, момент, коли я вирішив їсти більше - і робив це кілька місяців, поки все знову не пішло не так. Саме в цей момент я визнав, що недостатнє харчування - це частина мене, від якої неможливо легко позбутися.
Наступного року, у 2004 році, я повернувся в Оксфорд, і мої іспити на фіналі швидко наближались. Я бачив когось у університетській консультативній службі, щоб допомогти пережити стрес під час іспитів, не втрачаючи більше ваги. На гірськолижні канікули цього року ми з мамою (С.), її партнером (А.) поїхали до нового шале моєї тітки та дядька у Франції.
До цього часу навіть основні потрясіння, які подорожі привели до моїх режимів їжі та сну, стали глибоко проблематичними.
Я не знаю, що робити. Я сиджу тут, у своїй спальні в шале на золотому покривалі, описаному його власниками як моторошне, але я думаю, цілком чудово, і відчуваю, що цілком міг би спати зараз, або принаймні через півгодини і трохи шоколаду - - але я все одно повинен з'їсти ще одну їжу. Ми приїхали лише після дев'ятої, я не їв "обід" до десятої - зараз чверть до дванадцятої - і це був довгий день тягання валіз, переговорів про рухомі доріжки та виїзди з автостради - я думаю, можливо, я потрібен сон навіть більше, ніж мені потрібна їжа. Можливо, мені слід їсти лише ті закуски, до яких сьогодні мені не вдалося вписатись, і шоколад, і заявити про це досить. Або я міг би зараз зіткнутися з цілою їжею? Я думаю, що ні - але, можливо, мені слід зробити себе. Ні, бісквіт, султани, шоколад, сон. Добре, план. Жахливо сумно, наскільки питання про мене та їжу вже вплинуло на плани на завтра. Я відчуваю себе винним - але також настільки жалюгідним, що опинився тут, думаючи про лижі та про їжу завтра вранці, що почуття провини задушується в жалі до себе. Що настільки ж прикро не вибачається. (21.03.04)
Дивно читати цей запис у щоденнику, тому що в цей момент я все ще щось їв удень: ні сніданку, ні ледь-ледь будь-якого, але все-таки обід, хоч він пробирався пізніше і пізніше в другій половині дня. Незабаром після цього вся дилема того вечора: не встигати їсти, їсти неможливо швидко, послідовно, стала б моєю нерухомою (або, мабуть, нерухомою) нормальністю, моїм ідеалом: ще кілька років і не більше половини пройде година між моїм закінченням першої частини мого єдиного вечірнього прийому їжі та спусканням, щоб розпочати підготовку наступної частини; і наприкінці (останні три роки чи близько моєї хвороби, я припускаю) всі вони були єдиною цілістю, з прогалинами лише для того, щоб записати до мого щоденника, наскільки славною була їжа. Те, що в той перший вечір цієї поїздки я не міг чи не змусив себе зробити, тобто з'їсти основний прийом їжі так швидко після "обіду", що я згодом дозволив собі це зробити, відчував це остаточне поблажливість робити, зробив це моєю єдиною мислимою реальністю. І все ж те, з чим я міг зіткнутися чи ні, не мало нічого спільного з природним апетитом або травленням, все пов’язане з апетитом, продиктованим волею.
Незважаючи на невдалий старт, катання на лижах першого дня було кращим, ніж я боявся, незважаючи на безнадійність поза трасою.
Я погодив з мамою набір правил; перше правило полягало в тому, що мені не дозволяли кататися на лижах, не снідаючи, і того першого ранку я встиг випити чаю та з’їсти бар NutriGrain перед від’їздом і уникати всієї іншої їжі, поки ми не повернемося. (Я пив мінеральну воду в гірському ресторані за обідом.)
Мій запис у щоденнику продовжився:
Відчуваєте себе страшенно винним за те, що зробили лише пару годин роботи - після їжі, тоді як S та A. мали G& Ts та вечерю; але я знаю, що не повинен. (Збереження особистого розпорядку їжі дозволило мені вперше спробувати зберегти свою власну рутину роботи, а також катання на лижах у місцях, де інші їли та спали, - і спати вранці, поки вони їли. Невдалий напрямок, який ви взяли.)
Якщо моя вага знизиться завтра, мені не дозволять кататися на лижах. (Це було друге правило.)
Я не впевнений, сподіваюся, це буде чи ні - хоча я не сподіваюся, що це буде. С., здавалося, насолоджувалась, незважаючи на нескінченні скарги на її черевики - і А. [яка не любить кататися на лижах] була шофером, покупцем і фотографом, і я думаю, що задоволена теж. Це було прекрасно, коли сонце вийшло і зробило сніг іскристим, зігріло моє обличчя і змусило мене подумати, що все це варте, - але зникла хмара і спокій зникли. (22.03.04)
Одне з найважливіших речей, яке мені пояснив мені терапевт на моєму недавньому курсі лікування, було те, наскільки численними та складними є фактори, що визначають щоденну втрату або збільшення ваги. Роками я припускав, як я вважаю, більшість людей, що якщо ви їсте більше, ніж зазвичай, одного дня, ви будете важити більше, ніж зазвичай, наступного. Але це відношення не є настільки акуратним: воно залежить від випорожнення кишечника, затримки рідини (що, в свою чергу, залежить від стану гідратації, гормонального стану, погоди і навіть), від того, яка їжа була і як довго це перетравлюється тощо.
Сподівання, що вага кожного ранку повинна бути точним відображенням усього, що сталося напередодні, було для мене, як і для багатьох інших людей, причиною великої тривоги та розгубленості: Дещо здивований тим, що набрав вагу після дня катання на лижах і не більше їжі, ніж зазвичай - хоча це пішло певною мірою у доведенні моєї теорії про те, що катання на лижах трохи менше спалює калорій, ніж моє звичайне катання на велосипеді (23.03.04).
Правило про катання на лижах, лише якщо я не схуд, було, мабуть, дурним, ретроспективно: воно посилило припущення про причинно-наслідковий зв’язок між вчорашнім споживанням калорій і сьогоднішніми показниками зважування та додало додаткові боєприпаси до батьків - дитяча битва за те, вимагає лиж більше енергії, ніж звичайне життя чи ні. Але вплив цього правила на те, як я сприймав їжу - як більш-менш необхідну, а не необов’язкову, хоч би якою я її обурював, мав бути певною мірою позитивним. Більше їжі було краще, що б ще не сталося.
Скільки б я не їв, холодна пошесть ніколи не була далека від мого розуму та кінчиків пальців. Перший день я холонув на найвищих схилах після обіду, а після цього нічого не міг насолоджуватися - і нехай С. тягнув мене на додатковий пробіг і вниз, щоб спробувати кататися на лижах до наших вхідних дверей (через задні сади та над канавами), коли я повинен був сказати «ні» і сісти на автобус - але я дійшов до того етапу, коли прийняття рішень, самостійні думки чи дії були неможливими - здавалося легше просто йти за нею, ніж навіть думати про ловити автобус наодинці. Я відчував те саме саме, зі сльозами розлюченого виснаження, що стікали за мої темні окуляри, як це було десять, п’ятнадцять років до цього, маленька дитина, яку більший ентузіазм батьків неодноразово вводив у скребки, що ловлять останній підйом.