Я; я жив як товста людина у двох статях - VICE

Чи знайду я більше спокою зі своїм розміром як чоловік, ніж коли-небудь, як жінка?

статях

Ця стаття спочатку з’явилася на VICE Canada.

Далі наведено уривок із BIG: Історії про життя в розмірах великих тіл, під редакцією Крістіни Майєрс. Перевидано з дозволу Caitlin Press.

Мені було призначено жінку при народженні. І, незважаючи на те, що він ніколи не почувався добре, я в основному прожив це доручення 48 років. Я була дочкою, сестрою, внучкою, племінницею, лесбіянкою, дружиною та мамою. Найсолодше, мама. Коли мені було 49, я розпочав процес змін. До свого 52-го дня народження я був соціально, гормонально та юридично чоловіком. М'який, дивний, небінарний, трансмаскульний чоловік, глибоко пов'язаний з жінками, проблемами жінок та моїм феміністичним світоглядом - з бородою.

Я прожив своє життя у двох родах. І в обох - жир.

Мої стосунки з моїм тілом завжди були складними. Моє тіло дитинства мало вісцеральну реакцію на сукні, іграшки для дівчаток, рожевий колір та інші соціальні конструкції та поведінкові очікування, оскільки воно сприймалося як жіноче. Я був високий, а до одинадцяти років мої ноги були настільки великими, що жіноче взуття дорослих розмірів мені більше не підходило. Я відчув полегшення та захват від того, що "довелося" купувати хлопчаче взуття, але все ж присоромлене ними, і моє бажання до них одночасно. Я був спортивним, але далеко не “на зразок дівчини”. У третьому класі вчитель називав мене биком-слоном. Я не знав, що це, але знав, що це погано. Я знав, що мені погано. На фотографіях класу я завжди стояв іззаду з найбільшими хлопцями, поруч із викладачем. Незграбний, невпевнений, тривожний, іноді злий і часто відчуваючи, що я не вписуюсь. Я згадую, як багато разів бажав, щоб я був маленьким і міг би зникнути, засунутий серед маленьких усміхнених дівчаток, що стояли попереду.

У період статевого дозрівання розпочалася справжня дисфорія. Тіло, яке мені було призначено, почало зраджувати мене по-новому. Коли у мене були місячні перед кимось із друзів, паніка піднялася. Я намагався сховати груди у великих кофтах з мультфільму «Арахіс». Дразни з приводу моєї хлопчачої презентації стали настільки болючими і соромними, що я відростила волосся. Я переглянув каталог Sears для одягу, призначеного для дівчат, але не порушував моєї доброчесності та почуття себе. Одяг, який не вимагав від мене придушення бажання зірвати їх з мого тіла, несамовитого від страждань. Я почав їсти.

Я їв, коли злився. Я їв, коли мені було сумно. Я їв, щоб відволіктися від пережиття болючих спогадів. Я їв, щоб уникнути страхів і турбот. Я їв для комфорту. Я їв, щоб відключити. Я їв, щоб заспокоїти своїх супутників: самотність і тривога. Одного разу я вкрав гроші на їжу, тому що моя потреба в їжі була більшою за сором за те, що я злодій. Я викрав їжу з нашої кухні і сховав її під своїм ліжком. Я штовхнув фартухи від цукерок у вентиляційні отвори печі, щоб приховати свої сліди, і якось не спалив будинок. Я неодноразово повторював телевізійну рекламу 1970-х років, коли вікінг хапає плитку шоколаду зі скрині зі скарбами, засовує половину в рот, ковтає і кричить із радістю, силою та силою, про яку я хотів би.

Моє тіло та стосунки з їжею зайняли багато фізичного та психічного простору протягом більшої частини мого життя.

Припливи та відпливи життя, відключеного від тіла, можуть бути схожими на ступання води. Ви тримаєтеся на плаву, але не сильно рухаєтеся зі своєї позиції. Ваша голова піднята, озираючись навколо, залучаючи. Але нижче шиї речі потойбічні, повільніше рухаються, відокремлюються.

Я усвідомлюю і вдячний, що, незважаючи на нерішучі стосунки, які я мав з ним, моє дане тіло принесло велику радість мені і іншим у моєму житті. У цьому жіночому тілі я виріс активним - бігав на вітрі, їхав на велосипеді зі свободою, яку мені не приносили інші заходи, плаваючи на вулиці під дощем. У цьому органі я працював на перших робочих місцях, працював добровольцем у лікарні та досягав успіхів у командних видах спорту. Я домовився про свій шлях і закінчив середню школу. Моє тіло пережило мене через депресію та тривогу настільки глибоко, що життя часом не вважалося вартим життя. У цьому тілі я пробрався через коледж. Я підтримав свого найкращого друга, коли він помер від СНІДу. Я розпочав свою кар’єру, часто одягаючи одяг, який з’їв мене живим, вважаючи, що від них залежить мій життєвий успіх.

Коли я товстів, моє тіло стало більш політичним, перемішало консервативний горщик у моїй родині та зробило мене сильнішим. Я вийшов як лесбіянка. Я знайшов глибоке, міцне кохання і віддав себе життю з жінкою, яка вже 25 років змушує моє серце співати. Мої руки першими торкнулись наших дітей, коли вони з’явились у світі. За задумом перші слова, які наші діти почули на землі, були моїми, вітаючи їх. Моє жіноче тіло могло втішати мою дружину та наших дітей роками, навіть коли це часто не могло - не могло - втішати мене.