Післяпологова депресія; Збільшення ваги Об’єднайте зусилля, щоб створити нещастя ПОСТПАРТУМНИЙ ПРОГРЕС
Я ніколи не думав, що маю гарне тіло. Я завжди був справді високий, якийсь незграбний, великі ноги, мускулисті стегна. Я ніколи по-справжньому не почувався жіночно чи мило - здебільшого так само, як я займав надзвичайно багато місця. У той же час, однак, я не був так самосвідомий щодо цього. Я не дуже любив бути високим, але це не було такою великою справою. Я просто впорався з цим і переконався, що зустрічаюся з хлопцями, які були вищими за мене.
Коли я потрапив до коледжу, я здобув першокурсника 15 + 15, плюс ще близько 15-ти за кілька місяців після одруження. Мені було лише 19, і я не любив бути важким. Я почав спостерігати за тим, що я їжу, робити вправи і одержимо, і врешті-решт більша частина ваги зійшла. Потім я завагітніла.
Спочатку я оцінив збільшення ваги; Я була майбутньою мамою, і хотіла, щоб усі це знали. Я була в захваті від того, щоб бути матір’ю, і мені здавалося, що мій живіт милий. Але коли моя вага продовжувала поповзти до ніколи не бачених цифр, я почав збиватися з розуму. Я говорю переважно в паніці. Я постійно думав про це: лише один фунт, і я стану найважчим, яким я коли-небудь був. Ще три кілограми, і я важитиму більше, ніж мій чоловік. Ще п’ять фунтів, і мені доведеться скинути п’ятдесят фунтів, щоб повернутися до своєї ваги до дитини.
Однак у глибині розуму я чіплявся до знання, що незабаром у мене народиться дитина, і я відразу відскочу. Уявіть мій шок, коли я повернувся додому з лікарні, і у мене було БОЛЬШЕ розтяжок, ніж у дитини до народження дитини. Не бачив, що хтось приходить, і я зовсім не розважався.
Я навіть не впізнав себе в дзеркалі (коли нарешті набрався мужності насправді поглянути). На сьогоднішній день гладкою, неозначеною шкірою стала дорожня карта блискучих сліз. Раніше я жартував, що здавався, що на мене напав справді озлоблений кіт - це було насправді не так смішно, тепер, коли я про це думаю. У мене завжди був наймиліший пупок, а тепер це просто виглядало дивним. І я все ще навіть не люблю думати про те, що я міг би в основному сховати пульт дистанційного керування або інший предмет подібного розміру в зайвій плоті, що звисає у мене на животі.
Я втратила частину ваги, але не всю, до того, як завагітніти другим сином. З якихось причин я думав, що зможу навчитися з моєї першої вагітності і не набрати 50+ кілограмів під час другої. Не так багато. І оскільки цього разу я починав з більш високої ваги, і моя шкіра була ... розтягнутою, все ставало негарно набагато швидше.
Зараз я переживаю майже 18 місяців після пологів і все ще набагато важче, ніж мені комфортно. Обидва раунди післяпологової депресії відбулися, частково, принаймні, з повної безнадії, яка мені колись знову сподобається, як я виглядаю. Я не терплю дивитись у дзеркало у повний зріст, і коли мені трапляється проблиск, проходячи повз затемнене вітрину магазину, потрібні години, щоб вивести зображення з голови. Я дивлюся на фотографії за роки до народження дітей із сильним жалем, що мені не сподобалось те, що було. Я б дав майже все, щоб повернути це тіло.
Все ускладнює - це мої ліки від післяпологової депресії. Я ніколи не можу бути впевнений, що це змушує мене їсти більше чи менше, насолоджуватися їжею більш-менш або я просто горіх. Я не хочу звинувачувати свій апетит саме в тому, що підтримує мене в живих, але в той же час я не можу не запитати, чи існує зв’язок між ліками та моєю, здавалося б, нездатністю схуднути навіть на півкілограма. Я застряг у тій самій вазі (що набагато важче моєї ідеальної здорової ваги) протягом останніх півроку чи близько того, і це розчаровує аж до відволікання. Принаймні раз на день голос у моїй голові кричить: «Я ПРОСТО ХОЧУ ВЖЕ ПОЧУВАТИ НОРМАЛЬНЕ! Я ХВОРИЙ, ЩОБ ВБИТИСЯ В ЗАЛІ, ХВОРИЙ ПОДРАХУВАННЯ КАЛОРІЙ! " Справді соромно визнати, але у мене були дуже яскраві мрії про те, щоб взяти справді гострий різьблений ніж і нарізати зайвий жир зі свого живота.
У мене не було жодного прозріння на цю тему, і я не маю мудрості запропонувати. Я все ще абсолютно незадоволений своїм виглядом і щодня борюся з дияволом на плечі, який говорить мені просто їсти і їсти і їсти, що немає сенсу намагатися схуднути, тому що я ніколи не буду привабливою знову. Сподіваюсь, ви не прочитали до кінця цього допису, сподіваючись на пораду чи втіху, бо в мене їх немає. Все, що я можу запропонувати - це солідарність.
О, боже, о боже ... Я міг би продовжувати цю тему цілу ніч. Мені приємно знати, що я не єдина, хто вважає себе своїм пластичним хірургом з кухонним посудом! Серйозно, я чую вас з цього приводу. Просто (як 3 тижні тому) у мене народилася друга дитина. О так, виглядає гірше, ніж 1-й. Ненавиджу, як я виглядаю. Не з нетерпінням чекаючи цього 6-тижневого "продовження" щодо сексу b/c, я занадто відбитий власним тілом, щоб навіть думати про секс ...