Втрата ідентичності стіни після мертвонародження
Розуміння горя/Розуміння горя: Елеонора Хейлі
Цей нарис написав один з наших горе-друзів, Алекс. Ми дуже рідко маємо гостьові публікації, лише коли ми знаємо, що повідомлення письменника перегукується з тими, хто мав подібний досвід, таким чином, як ми не могли сподіватися на його повторення. Дякую, Алекс, що поділився своєю історією.
Наш хлопчик, Робін, народився ще три тижні і день тому. Як ти, до речі, правильно кажеш? “Народжений ще” - це найближче, що здається точним і доречним, але це звучить одночасно. "Мертвонароджений" занадто клінічний, і "народжений сплячий" здається мені якоюсь формою заперечення. “Народжений мертвим”, очевидно, занадто черствий. Не часто я втрачаю хороший опис, але це один із таких випадків. У будь-якому разі ...
За 22 дні, відколи я доставив його у 22 тижні, я прочитав сотні статей. Я робила те саме протягом чотирьох тижнів, у яких у мене спостерігалася кровотеча на початку вагітності, три короткі та щасливі місяці після цього, а потім три тижні, які я провів у постільному режимі до його смерті та народження. Кожен день представляє нову причину “піти шукати”.
Фізичні симптоми горя
Як мій хлопець поводиться з нашим мертвонародженням?
Відчуття оніміння після мертвонародження
Як довго я буду кровоточити після мертвонародження?
Чому моє молоко не надходило після мертвонародження?
Як запам’ятати дитину
Скільки часу слід чекати, щоб повернутися на роботу після втрати дитини?
Розвиток дитини у 23, 24, 25 тижні
Я недостатньо наївний, щоб думати, що можу знайти конкретні відповіді на нашу ситуацію. Як заперечує кожна стаття, публікація та порада - це буде індивідуальний досвід. Цей процес просування через його смерть і життя, яке ми вже побудували навколо його занадто короткого існування, є нашим власним завданням; Я знаю, що це. Але, як і всі ми, я шукаю розуміння; якийсь ключ, який відкриє нескінченний передпокій дверей, що зараз закриті переді мною.
Проблема в тому, що я насправді не розглядаю горе як серію дверей, що з часом відмикаються. Швидше, набагато більше відчуття, ніби я стою за стіною. Інтернет та його незліченна кількість чудових людей дали мені багато; зі своїми експертами, слівцями та повсякденними користувачами, які намагаються висловити жахливі почуття, які ми всі зараз поділяємо. Але я ще не знайшов однієї дуже важливої ідеї, тому спробую поділитися з вами, як це відчувається, якнайкраще.
Ніхто ніколи не каже вам, що ви втратите весь контекст себе. Ваше життя, ваша особистість, ваші інтереси, ваші стосунки - все, здається, ви вперше це з’ясовуєте. На щастя, я думаю, у нас є свої індивідуальні історії, на які можна покласти підказки про те, ким і ким ми були до того, як нас залишив коханий.
Очевидно, я б була вперше мамою. Я навіть точно не знав, що хочу дітей, поки ми не завагітніли, і протягом перших кількох тижнів я робив звичайне: "О, лайно, що тепер? У мене було так багато речей, які я хотів зробити із собою! " Я все швидко зрозумів; Я зрозуміла, що все ще можу бути собою, все ще будувати свою кар’єру та своє життя зі своїм хлопцем, і все ще переслідувати дорогі моєму серцю справи. Я б зробив це все для свого нового хлопчика та разом із ним. Мій хлопчик, який дав мені мету так, як я завжди думав, був надмірно сентименталізований іншими батьками, яких я знав - я розумію це зараз.
Я так сильно хотіла бути мамою. Той факт, що Робін мені це довів, був чимось неймовірно особливим, і я хотів бути його мамою більше, ніж все, що я коли-небудь знав чи відчував.
І тоді я не міг бути.
Добрі та турботливі люди навколо мене кажуть мені, що я все ще його мама. Звичайно. Хто ще був би? Він був і назавжди буде моєю дитиною, але його тут немає. Я не змогла доглядати за ним майже досить довго, і зараз я взагалі не знаю, чого хочу.
Це стіна. Це стіна без дверей і без ключа. На онлайн-форумах, веб-сайтах з питань охорони здоров’я та психічного здоров’я немає ключів від радників горя, груп підтримки чи від мудрості родини чи друзів. Ніхто не говорить вам, що робити, коли ви втрачаєте себе.
Я не знаю, хто я без нього, не плануючи його. Це не означає, що я не знаю, що я повинен робити, і я роблю ці речі. Я встаю з ліжка, приймаю душ і доглядаю, піклуюсь про наш дім і двох прекрасних котів, спілкуюся з коханими, тягнуся підтримати скрізь, де я його можу знайти, залишаюся якомога більше залученим у справи, які я люблю, працюю над ними будуючи бізнес, який я розпочав ще вагітною. Ми навіть придбали новий будинок. Я роблю те, що мав би робити, але вже ніщо не наповнене змістом. Насправді, багато часу воно взагалі позбавлене будь-яких відчуттів.
Я багато слухаю версію "Hurt" Джонні Кеша. Це найкраще пояснення того, що я відчуваю назавжди.
Я ношу цей терновий вінець на стільці свого брехуна
Повна розбитих думок
Я не можу відремонтувати
Я переживав втрати, депресію, розірвані стосунки та деякі інші дуже страшні ситуації, однак мені ніколи не бракувало власної особистості. Я завжди почувався сильним, незалежним та мотивованим - тепер я справді не знаю, що я є, і ніхто не має відповіді чи статті в Інтернеті на це. Я прокидаюся щоранку з огидною надією, що все скінчилося, справді жахливий сон, який розвіється з часом; Я щовечора лягаю спати, щоб лише припинити біль та внутрішню інерцію.
Я продовжую робити те, що маю робити, перебираючи рухи і повторюючи в моїй голові «фальшиво, поки не зробиш». Ці речі принаймні змушують мене почуватись менш залежними і менш схожими на невдачу. Я знаю, що мені потрібно пов’язати пам’ять Робіна та позитивні речі, які його маленьке життя привело мене до повсякденних справ, які я роблю зараз, але знати це - не відчувати цього. Я просто хочу відчути його знову, і знаючи, що не можу, це стіна без дверей. Я, якого я колись знав, знаходиться по той бік стіни, тримає його пам’ять від щастя і намагається якось виправдати це.
Я думаю, що я тримаюся (хоча я ніколи цього не визнавав, поки не написав цього) - це надія, що я прочнуся і стіна нарешті зруйнується. Тоді я зможу знову відчути його та його життя без шкоди та сум'яття, які залишила його смерть. Можливо, там є історія чи розуміння, які допоможуть мені зруйнувати стіну ... але я здогадуюсь, що цього немає. Можливо, сподіваюся, щось інше існує в мені, і хтось інший, хто відчуває мене, що врешті-решт зруйнує наші стіни. Можливо, ця річ, яка, здається, кидає виклик словам, - це просто час. Все, що я знаю, - це те, що я чекаю тут - у якійсь жорстокій та плутаній кінцівки між його життям, його смертю, моїм життям та новим життям без нього - а іноді це просто занадто важко.
Ви пережили втрату особистості після мертвонародження чи будь-якого іншого типу смерті? Поділіться своєю історією в коментарях нижче.
Підпишіться, щоб отримувати дописи прямо на свою поштову скриньку.
Будьмо горем друзі.
Ми публікуємо нову статтю на тему "Що таке ваше горе" раз на тиждень. Підпишіться, щоб бути в курсі всіх наших публікацій.
Пов’язані повідомлення в блозі
\ r \ n \ r \ n "," nextArrow ":" \ r \ n