Залишаючи православ’я, залишаючи анорексію Шошана Маель Блоги
П'ятнадцять років тому одна дівчина запитала мене, чи не вважаю я, що збереження кошерності сприяло моєму розладу харчування. Вона була другою пацієнткою в закладі з розладами харчової поведінки, де мене кілька місяців тому госпіталізували після того, як моя вага стрімко впала.
"Ні, ніяк". Я відповів швидко і впевнено. Я був новим у світській культурі і звик ставити такі смішні питання щодо православного іудаїзму.
Протягом перших 15 років мого життя єдиним контактом зі світською культурою було використання книг. Всі в моєму житті одягалися, розмовляли і діяли так само, як і я, тому госпіталізація була культурним потрясінням мого життя. Все, що в моєму житті було невимушеним - зберігати кошерність, скромно вдягатися, тримати шабат - тому, що це обтяжливо і дивно.
Як і кожен інший пацієнт із недостатньою вагою, я був змушений набирати приблизно півфунта на день. На відміну від будь-якого іншого пацієнта з вагою, мені довелося це робити, харчуючись кошерними стравами авіакомпаній. Мої батьки старанно запитували свого рабина, як я повинен підходити до їжі в лікарні, і це було його рішенням. Не зважаючи на той факт, що я буквально вмирала від недоїдання, рабин хотів, щоб я зберігав кошерність. Отже, це я зробив. На початку кожного прийому їжі я проходив безглузду шараду розгортання складної упаковки, яка, як правило, містила три предмети, один належним чином приготовлений, один надмірно приготовлений і один недоварений.
Бути релігійним у цій обстановці було непросто. Мені було незручно в моєму скромному одязі. Я не відчував ні найменшого бажання молитися. Тримати шабат було жалюгідно і гнітюче, бо я нічого не міг відвести від того, що я почував. Тим не менше, у мене було сильне почуття єврейської гордості, тому я твердив, що задоволений своєю релігією і нічого не зміню. Коли терапевти припустили, що може існувати взаємозв'язок між моїм жорстким, релігійним вихованням і моєю жорстко контрольованою поведінкою з розладом харчової поведінки, я відмовився від них. Мене попереджали, що вони можуть це запропонувати. Вони не розуміли православ'я. Я придбав ментальність нас проти них і відмовився приймати духовні поради у тих, хто не був ортодоксальним євреєм, як я.
Коли я пішов до 11-го класу в моєму місцевому Байс Яакові, я щодня рано залишав школу, щоб брати участь у чотиригодинній амбулаторній терапії. Це було під час вечері одного вечора, коли ця дівчина запитала мене, чи дотримання кошерних коштів спричинило мій розлад харчування. Я пам’ятаю, наскільки я зневажливо ставився, наскільки я не міг навіть вважати, що православ’я є чимось іншим, крім божественного, бездоганного і правильного.
Єврейська школа вдень, а лікування вночі - це розум ***. Мої релігійні друзі не мали уявлення, що я переживаю. Вони не розуміли, що мій час у лікарні відкрив мене для світу, який мав для мене сенс - світу, який приділяв час і простір болю і стражданням і відкидав фальшивість і поверховість. Моя родина теж цього не отримала. Коли я хотів зателефонувати своїм друзям із лікарні, вони казали: "Це не твої справжні друзі", бо як, на їх думку, я мав друзів, які не були православними, як я?
Того року я зблизився з одним зі своїх вчителів, молодим і прогресивним рабином. Я сказав йому, що відвідування моїх уроків івриту було схожим на тортури. Останні кілька місяців я провів у зв’язку з дівчатами, які стикалися з найжахливішими життєвими обставинами та немислимими рівнями болю. Зневоднені біблійні історії сумнівними уроками наповнювали мене обуренням, яке межувало з люттю. Ці заняття відчували себе безглуздо. Він переставив мій графік, щоб я міг повністю пропустити ці заняття і використати час, щоб наздогнати інші предмети, які я пропустив за час свого лікування. Я так цінував його бажання знайти для мене творче рішення, але в той же час його план дій відчувався як визнання того, що ці заняття були справді безглуздими.
Мене благословили неймовірні вчителі та наставники. Вони часто запитували мене, чи я злюся на Бога за ситуації, які переживаю. Я занадто боявся сказати, що так. Тоді я твердо вірив, що якщо я погано буду говорити про Бога, він значно погіршить моє і без того складне життя, і я не був готовий піти на ризик.
Я відчайдушно хотів піти до семінарії в Ізраїлі. Я втомився відчувати себе відмінним від усіх інших і просто хотів, щоб моє життя пройшло безперешкодно по єдиному доступному мені шляху: середній школі, семінарії, шиддучім, шлюбі, сім'ї. Мені сказали, що якщо я рецидив, мене не пустять до Ізраїлю, тому я залишався в стабільній вазі, хоча моє мислення було далеко не здоровим.
Я боровся в Ізраїлі. Бували випадки, коли я відчував сильний зв’язок з Богом, а інший раз, коли я таємно лютував на Нього за те, що він так глибоко страждав. Я не міг діяти на свій розлад харчової поведінки, тому що мене зважували щотижня. Я намагався придбати те, що говорили мені вчителі. Я дозволив собі заманити їхній спосіб мислення, відчайдушно сподіваючись, що якби я повністю віддався строго релігійному способу життя, Бог нагородив би мене щастям і спокійним духом.