Anorexia nervosa Я б бігав, поки ноги не кровоточать
Ця стаття стосується невпорядкованого харчування та може спричинити для деяких читачів. Якщо ви турбуєтеся про себе, когось, кого ви турбуєте, або якщо вам просто потрібен хтось, з ким поговорити, зверніться по допомогу, звернувшись до фахівця з харчовими розладами.
За останні пару років у мене розвинувся серйозний розлад харчової поведінки, в результаті якого я майже втратив життя.
У найнижчому віці мені було 30 кг, з ІМТ 10. З тих пір я набрав 19 кг, з ІМТ, який повернувся до "здорового" діапазону. Тим не менше, моя історія - це набагато більше, ніж фізична трансформація. Це історія психічного звільнення від мислення, яка стримувала мене від стільки можливостей, яка руйнувала стільки стосунків і яка надовго позбавила мене щастя.
У найгіршому випадку я їв від 300 до 400 калорій на день. Сніданок був би нежирною йогуртовою ванночкою без додавання цукру. Обід містив би білковий батончик і дієтичну колу, а вечеря була обмежена такими овочами, як салат, кабачки або брокколі з низькокалорійною заправкою або зовсім нічим. Я ВСЕ ЧАС був голодним і абсолютно ненавидів те, що їв.
Мій старий розпорядок дня складався з трьох годин фізичних вправ щодня, що було божевільним і абсолютно нежиттєздатним. У будні я вставав о 02:30 ночі та бігав 1,5 години (10-15 км). Потім, закінчивши Uni протягом дня, я піднімав тяжкості протягом 1,5 годин. У вихідні я бігав приблизно 2,5 години (близько 20 км), а потім піднімався ще годину.
Я бігав, поки ноги не кровоточили. Бували випадки, коли я виїжджав бігати, і чесно кажучи, навіть не знав, чи повернусь додому живим. Але я не міг зупинитися. Хоча я ненавидів кожну мить, я не міг пропустити пробіжку.
Якби я це зробив, почуття абсолютної невдачі та провини поглинуло б мене, і я б не дозволяв собі їсти, бо це було покаранням за те, що я не був «досить сильним».
Моє життя оберталося навколо фізичних вправ та їжі.
Важко точно визначити, що саме спровокувало мою хворобу. Я вважаю, що це випливало з моїх перфекціоністських тенденцій. Незалежно від того, що я роблю, я зобов'язуюсь до цього на 100 відсотків і не вирішу, поки не стану абсолютно найкращим. У цьому сенсі ніколи не було мотивації "схуднути" або "виглядати добре". Натомість моєю анорексією рухали такі думки: «Я вчора зміг з’їсти лише 400 калорій, то чому я не можу сьогодні знизитися до 350?» Або «Я вчора міг пробігти 15 км, то чому б сьогодні не зробити 16 км?» . І якби я не досяг цієї нової мети, я знав, що буду засмучений і ненавиджу себе, тож зробив це.
Спочатку приховувати свою хворобу від своєї сім’ї та друзів було досить просто, імовірно, саме тому я зміг схуднути стільки, скільки не помітив хтось, і ми наближались до холодних зимових місяців, тому мені довелося носити більше одягу, щоб зігрітися . Отже, важко було сказати, що я худну, поки не втратив так багато, що навіть моє обличчя виглядало похмурим, і не можна було заперечувати, що я хворий.
Психічну сторону було важче приховати. Мене завжди знали, що я «супер здоровий і здоровий», тому люди не надто звертали увагу на те, як я їстиму лише салат або білкові батончики. Я так боялася виходити їсти, що просто перестала взагалі виходити з друзями. Я зробив вигляд, що був занадто зайнятий навчанням і роботою, а оскільки мене також завжди називали "надто пильним і працьовитим", мої друзі знову не були тим здивованими.